Kysy E. Jeanilta: Miksi naiset eivät halua mukavaa kaveria?

Hyvä E. Jean: Olen suora mies, jolla on hyvä työ ja pian täytän 32. Kun yritys haluaa palkata jonkun, he valitsevat parhaan ehdokkaan. Kun urheilutiimi piirtää pelaajan, hän valitsee pelaajan, joka vastaa heidän tarpeitaan. Parisuhteessa älykkäät naiset näyttävät kuitenkin heittävän syrjään kaiken logiikan ja valitsevan pahimman ehdokkaan. He karttavat kunnollisia kavereita ja menevät käyttäjiä, vankilalinnuja, huumeita, väärinkäyttäjiä ja huijareita vastaan.

En ole nasta. Olen siisti, 5'9 ', 228 kiloa, työskentelen kirjanpidossa, juon harvoin, en käytä huumeita, haluan vaeltaa, uida, katsella elokuvia, kirjoittaa runoja ja lukea. Pidän naisista, joiden luissa on vähän lihaa. Olen ujo (naiset pitävät tätä minua vastaan ​​ikään kuin olisin syyllistynyt rikokseen), mutta voin nopeasti sopeutua jonkun kanssa. Minulla on ollut kolme pitkäaikaista suhdetta (jokainen oli askel taaksepäin edellisestä). Olen kokeillut online -treffailua, ja ystäväni ovat pyytäneet minua, mutta olen alkanut ihmetellä: Ovatko parhaat päiväni takana? Onko aikuisia naisia ​​jäljellä? Kuinka mukava kaveri saa uransa takaisin? - Kadonnut Harrisburgissa

Epäröi , ole kiltti: Olisi älyäsi loukkaavaa, jos puhuisin 'urastasi', kun tiedät paremmin kuin minä, että vain Syy siihen, miksi nainen koskaan kaatuu sinuun - pyydän anteeksi - johtuu siitä, että hänestä on loppunut kusipää. Luota minuun, nykypäivän naisten hermot ovat niin murskattuja jatkuvasta pyrkimyksestä yrittää unohtaa menneisyydessä tapaamansa nykimiset. Todennäköisin tapa, jolla nainen romahtaa puolestasi, niin ihana kuin olet, on yksinkertaisesti silkkaa uupumus.

(Tiedän, tiedän, asiantuntijat sanovat, että naiset todella 'haluavat' 'mukavan kaverin', mutta näytä näille naisille ääliö, ja he polkevat omat terapeutit päästäkseen hänen luokseen. Jopa tyylikkäät, raikkaat naiset, jotka ovat onnistuneet rikkoa Ring of Rapscallions - kuulostaa JRR Tolkienin romaanilta - etsi miehiä, joilla on ripaus vaaraa. Ja kyllä, ennen kuin kaikki täyttävät Eeee -tädin epämiellyttävillä kirjeillä, uskon, että siellä on kavereita ... uh, jossain ... jotka ovat röyhkeitä ja ilkikurisia, kunniallisia ja loistavia.)

Anteeksi keskeytyksestä. Sääntö on: Ystävällinen nainen kestää viiden kusipään pahoinpitelyt ennen kuin hän tapaa vahingossa hyvän miehen ja joutuu häneen (vaikka tietyt tuttavani naiset ovat kokeneet joutuvansa kärsimään jopa 11, 12 tai jopa 13 cadia ennen kuin ne viisautuvat ja alkavat kieltäytyä poistumasta kotoa).

Tässä siis suunnitelmasi:

1. Lopeta höpöttäminen siitä, ettet ole nasta. 'Kerro naisille:' Ennen olin munapää. ' Se kolminkertaistaa nähtävyydet.

2. Aseta itsesi paikkoihin, joissa on paljon naisia. Siitä tulee matemaattinen varmuus, että tapaat naisen, joka on maksimoinut cads.

Paras paikka aloittaa, Seth Rogenin sanoin Todella huono , on 'viljelijöiden markkinat' [tai] kurpitsalaastari vuodenajan mukaan. ' Ja Jumalan tähden, älä anna sen luistaa, että olet 'mukava kaveri'.

Tämä kirje on E. Jean -arkistosta.