Tunnustukset Facebook Stalker

Tunnustukset-of-a-Facebook-Stalker-3 GettyVerrattuna muihin ex-poikaystäviini, Nick oli myöhästynyt Facebookiin, mikä tarkoitti sitä, että pystyin palaamaan hänen kanssaan vasta viime vuonna. Koska tällä entisellä kaunokkeella on nimi satojen muiden ihmisten kanssa ja koska meillä on vähän yhteisiä ystäviä, hän osoittautui turhauttavan vaikeasti tavoiteltavaksi. Aina silloin tällöin, kun jouduin tylsyyden tai viivyttelyn uhriksi, ryhdyin PI-tyylisen nöyryytyksen tiedonhankintatehtävään. Mutta en ole Veronica Mars, joten ennen kuin Nick liittyi muihin 500 miljoonaan ihmiseen Facebookissa, en pystynyt selvittämään edes hänen perustietojaan: missä hän asui, mitä hän teki, miltä hän näytti, kenen kanssa hän oli naimisissa - jos hän oli naimisissa. Ja minä todella halusin - ei, tarvittu -tietää. Ajan myötä rento uteliaisuuteni kehittyi häiritseväksi pakkoksi, joka voimistui ja väheni.

En tarkoittanut sitä, että olisin halunnut nähdä Nickin uudelleen, vaikka hän olisi varmasti ollut helppo silmille. Uudessa Englannissa valmistavia kouluja käsittelevässä elokuvassa hän olisi näytellyt pilailijaa, joka joutuu aina vaikeuksiin, ja sitten viehättävän rehtorin päästämään hänet koukusta. Kun tapasin hänet kymmenen vuotta sitten, olin tuollaisten kikatusten ja temppujen markkinoilla, mutta se ei ollut rooli, jota tosielämä Nick oli kiinnostunut pelaamaan-hän oli kasvanut pahantekoon. Olimme huonosti sovittuja emmekä vastavuoroisesti houkuttelevalla tavalla. Keskustelumme keskeytyivät usein epämukavuuden staattisuudesta, minkä vuoksi emme käyttäneet paljon aikaa puhumiseen. Noin vuoden kuluttua fyysinen viestintämme alkoi räjähtää. Kun lopulta myönsimme, että suhteemme ei mene mihinkään, kysymys, joka järkytti meitä, ei ollut se, miksi olimme eronneet, vaan miksi olimme yhdessä niin kauan.

Noin vuosi sen jälkeen, kun Nick ja minä erosimme, tapasin elämänkumppanin, joka oli minulle oikea kaikin tavoin, joilla kaikki muut olivat olleet väärässä. Mutta Nick tunsi silti ratkaisemattoman mysteerin. Olen sellainen henkilö, joka tuntee olevansa hukassa, jos ystävä lopettaa tarinan ennenaikaisesti paljastamatta loppua. Olen myös pakkomielle ihmisten selvittämisestä - jos tunnet minut, olen luultavasti googletellut sinut. Lopulta ajan tuhlaaminen Nickin tietojen etsimiseen alkoi tuntua ovelalta ja epärehelliseltä, ja olin huolissani siitä, että se järkyttäisi poikaystävääni - mutta se ei estänyt minua. En saanut Alanis Morissetten kappaletta 'Unsent', jossa hän kirjoittaa kirjeitä entisille rakastajilleen, jotka tiivistävät heidän suhteensa. Jos tämä olisi minun lauluni, hänen jakeensa menisi näin: 'rakas nick/olit vastustamaton ja rakastin sitä, kuinka kaikki tytöt huomasivat sinut, kun kävelit baariin/mutta meillä ei ollut mitään yhteistä/luulen, että olen aina halunnut sinut olla joku, jota et ollut/[täyttökitaramusiikki] ja mitä näit koskaan minussa? ' Ajattelin, että ehkä enemmän Nickistä saaminen antaisi minulle käsityksen itsestäni.

Mutta onnistuisiko se todella niin siististi?



Aiemmin, jos halusit vakoilla exää, se tarkoitti yleensä kestäviä lautanen rappeutuneita cruditéja, joita tarjoiltiin taka -asteen lukion kokouksissa, nykyisten puolisoiden kanssa. Nyt tarvitsemme vain Wi-Fi-yhteyden, ja ainoa tapa, jolla kumppanimme saa selville, on, jos hänkin etsii. Facebook, jonka avulla voimme tutustua valokuviin ihmisistä, joita emme ole koskaan edes tavanneet, on erityisen hyödyllinen etsiessämme vastauksia kaikkiin polttaviin kysymyksiin pakolaisesta. Se on jopa synnyttänyt rikollisen yleisen verbin: Minusta oli tullut Facebook-stalker.

Mieluummin pidän tätä toimintaa 'tutkimuksena'. Ottaen huomioon utelias luonteeni, olin yllättynyt kuullessani, että vain 40 prosenttia 18–54-vuotiaista naisista halusi käyttää Facebookia exänsä seuraamiseen, äskettäin julkaistun yli 1 600 sosiaalisen median käyttäjän Oxygen Media -kyselyn mukaan. Britit näyttävät todennäköisemmin vainoavan ja kertovan: Yhdistyneessä kuningaskunnassa 1700 ihmistä koskevassa kyselyssä, jonka viime vuonna suoritti Yasni.com-niminen hakukone, 62 prosenttia naisista-42 prosenttia miehistä-myönsi katsoneensa jopa entinen rakkaus kiinnostuksen verkossa (kippis, kaverit!).

Tieteellisesti on todistettu, että online -seuranta tuntuu hyvältä. Viime keväänä Missourin yliopiston journalismin koulun tutkijat koukuttivat 36 oppilasta antureihin ja seurasivat heidän kasvojaan ja kämmeniään Facebookin selaamisen aikana. Mittaamalla motivaatioon ja tunteisiin liittyviä fysiologisia vasteita tutkijat havaitsivat, että opiskelijat saivat eniten iloa aktiviteeteista, joita kuvataan `` sosiaaliseksi etsimiseksi '': `` tavoitekeskeinen valvonta '' (yikes!), Johon liittyi toisen ystävän profiilisivun vierailu, heidän seinänsä lukeminen viestejä, tutustumalla heidän valokuviinsa ja tarkistamalla tapahtumat, joihin he olivat äskettäin osallistuneet.

Toinen syy tietoverkkohavaintoihin: Se saa meidät tuntemaan itsemme Nancy Drewksi. 'Se on kuin' Olen Super Sleuth! ', Ystäväni Annie sanoo. Facebook on todella vain Annien mukavuutta. Kauan ennen sivuston käynnistämistä hän seurasi tietoja doofuksesta, joka kolmen vuoden seurustelun jälkeen erosi hänen kanssaan puhelimitse. 'Meillä ei koskaan ollut sulkemista', hän sanoo. Kun hän kuuli hänen menevän naimisiin, hän etsi hänen profiiliaan hääsivustolta ja selvitti vastaanoton sijainnin. Tapahtuman jälkeen hän soitti tapahtumapaikalle ja kysyi heiltä valokuvan ottaneen henkilön nimen. Sitten hän huijasi valokuvaajaa luulemaan olevansa hääjuhlan jäsen, jotta hän paljastaisi online -valokuvagallerian salasanan. Se voi tuntua äärimmäiseltä mennä näihin pituuksiin, mutta Annie ei seurustellut kenenkään kanssa vakavasti tuolloin, ja hän sanoo, ettei hänellä ollut koskaan aikomusta ottaa yhteyttä exään tai hänen morsiamaansa.

Valitettavasti jahtaamisen jännitys ei aina johda tyydyttävään lopputulokseen. Vaikka Annie sanoo, että häiden paljastaneiden valokuvien löytäminen melko '' tylyksi tapaukseksi '' antoi hänelle pienen tyytyväisyyden tunteen, hän myöntää, että merkin löytäminen herätti myös kaunaa. - Haluaisin sanoa, että se tuntui hyvältä, mutta se ei oikeastaan. Halusin hänen elävän ikuisesti Campbellin keiton kanssa ilman ketään tai mitään. ' Hän lisäsi: 'Ja olen varma, että aikani olisi ollut parempi käyttää tekemällä jotain muuta kuin tämä.'

Tunnustukset-of-a-Facebook-Stalker Getty

Toinen ystävä pahoitteli etsiessään kuvia löysästä entisestä poikaystävästään Facebookista. Kun he olivat yhdessä, hän oli käyttänyt suhteettoman paljon energiaa yrittäessään motivoida häntä, joten hän oli aluksi innoissaan - eikä yllättynyt - nähdessään, että hänen exänsä oli lihonut paljon ja näyttänyt 'vanhalta ja turvonneelta'. Sitten hän tajusi, että hän oli myös naimisissa ja hänellä oli hyvin palkattu työ. Kun tyttöystävä yritti lohduttaa häntä muistuttamalla häntä siitä, että hän oli äärettömän onnellinen nykyisessä tilanteessaan, ystäväni tuntui ärsyttävältä. - Tietysti ymmärrän, että minulla on upea aviomies ja upea elämä. Mutta asia on se, että ansaitsen olla onnellinen - hän ei ! '

Kysyin Christina Zampitellalta, tohtorilta, integroivalta psykologilta, joka on erikoistunut suruterapiaan kuoleman ja muunlaisten menetysten ja siirtymien käsittelemiseksi, tästä 'sulkemisen' ideasta, koska se kuulosti siltä, ​​että kaksi ystävääni tarvitsivat (ja ehkä minä se myös halusi). 'Se on hyvin henkilökohtainen ja omituinen prosessi', hän sanoo. 'Kun rakastat jotakuta, he ovat huolestuttava päivittäinen osa elämääsi. Kun menetät heidät, olet erossa siitä suhteesta. Eteenpäin siirtyminen ei tarkoita, että jätät kyseisen henkilön taaksesi; se tarkoittaa kutomista ne elämäsi kertomukseen. ' Zampitella kuvaa menetyksen kolmea päävaihetta: erottaminen (jonka aikana identiteettimme muuttuu - esimerkiksi 'naimisista' '' sinkuksi '' - kun olemme erossa entisestä elämästämme), limbo (intensiivinen tunnevaihe, jossa kysymme itseltämme) , 'Miksi tämä tapahtui?') Ja uudelleenintegroituminen (jossa yritämme löytää merkityksen menetykselle ja rakentaa elämämme uudelleen). Uudelleenintegraatiossa teemme arvion saamistamme oppeista ja tavoista kasvaa. 'Minulle, kun olet siirtynyt uudelleenintegraatioon, löydät sulkemisen', hän sanoo.

'Yhteyden saaminen exän kanssa voi pidentää suruprosessia', Zampitella päättää, ilmeisesti. Limbo -vaiheesta poistuminen on tarpeeksi vaikeaa ilman kaksinkertaistumista nähdäksesi, mitä saatat puuttua. 'Ellet halua avata itsesi mahdollisuudelle jäädä jumiin, mielestäni ei ole hyvä idea vakoilla exää.'

Entä jos profiilin piiskaus kaatuu käsistä ja muuttaa nopean vilkaisun pitkäksi aikaa? James Hambrick, PhD, terapeutti Columbian yliopiston ahdistuneisuuden ja siihen liittyvien häiriöiden klinikalla, selittää pakkomielle. 'Kun ajattelet jotain uudestaan ​​ja uudestaan, tunnet laillisesti helpotusta. Se voi aiheuttaa ahdistusta, mutta joillekin tämä ahdistus on parempi kuin vihainen, surullinen, eksynyt ja kaikki ne asiat, joita he tuntisivat, jos kyseinen henkilö olisi poissa elämästään. '' Ongelmana on, että tämä helpotus voi estää meitä kiipeämästä ulos lopullisesti. 'On erittäin vaikeaa päästää irti jostakin niin kauan kuin se on aktiivinen ongelma, jota pyörität. Usein näemme ihmisiltä, ​​jotka yrittävät pitää päänsä veden yläpuolella, tämä ajatus: 'Jos ajattelen tätä henkilöä eri näkökulmista, jos otan jatkuvasti tietoja hänestä, en ole järkyttynyt siitä, että he eivät ole' t enää elämässäni. Koska tietyssä mielessä ne ovat. '

Facebook voi pahentaa ongelmaa. Hänen uutta kirjaansa varten Hajoaminen 2.0: Katkaisu uuden median yli , Ilana Gershon haastatteli yli 70 ihmistä, joille rakastajien-nykyisten, menneiden ja tulevien-Facebook-seuranta oli yleinen käytäntö. Vaikka hänen aiheensa (enimmäkseen opiskelijat) olivat avoimia jakamaan luovia tapoja, joilla he olivat käyttäneet Facebookia tarkistaakseen jonkun toisen, he olivat silti hämmentyneitä heidän tarpeestaan ​​vakoilla. Monet valittivat, että sovellus tarjosi liikaa tietoa ihmisistä. Mutta Gershon, Indiana -yliopiston viestinnän ja kulttuurin apulaisprofessori, totesi, että todellinen ongelma oli vainoajan odotukset. 'Facebook tarjoaa perunalastuja tietoa - saat houkuttelevan maun, joka jotenkin ei riitä tyydyttämään tarpeeksi, ja siksi etsit jatkuvasti täyttymyksen ja kylläisyyden tunnetta', hän kirjoittaa. '[Se] tarjoaa toivoa tietystä tiedosta, mutta harvoin koskaan koskaan ei tiedetä täysin varmasti, flirttaako joku rakastajasi kanssa vai ei, onko rakastajasi todella uskoton vai ei ...' Ja niin jatkat edelleen takaisin lisää.

Tämä neuvo ei tee kovin vahvaa perustetta exän tarkistamisen psykologisille eduille. En ole vieläkään vakuuttunut. Toki se sai ystäväni tuntemaan olonsa murheelliseksi, kun he huomasivat, että heidän mätäneille exilleen ei ollut annettu vain heidän aavikoitaan. Mutta ainakaan nyt he eivät syö polttavaa halua löytää totuus. Molemmat ystävät menettivät lopulta kiinnostuksensa tarkistaa exänsä ('Minulla ei vain ole ollut aikaa! Tai rehellisesti sanottuna taipumus', sanoo Annie, joka on nyt onnellisesti naimisissa kahden lapsen kanssa). En voi päästää irti ajatuksesta Facebookin seuraamisesta ämpärinä jäävettä punaisen tulisen pakkomielteen edessä saadakseen tietoa entisestä rakastajasta. Eikö ole olemassa tilanteita, joissa vanhan liekin etsiminen voi auttaa meitä siirtymään eteenpäin - suhteesta, uteliaisuudesta - lopullisesti?

'Se on kaksiteräinen miekka', sanoo M. Gary Neuman, avioliittoneuvoja ja kirjan kirjoittaja Emotionaalinen uskottomuus: Kuinka todistaa avioliitto ja 10 muuta salaisuutta hyvään suhteeseen . - Totta kai se voi parantaa uteliaisuutta. Mutta entä jos huomaat, että hänen elämänsä on hämmästyttävää - mitä sitten? Hänen seuraamisensa voi pitää kivun hengissä. '

Neuman hylkää ehdotukseni, jonka mukaan Facebook voi luoda Liukuovet skenaario, joka väläyttää Lives Not Lived. 'Se on erittäin epäoikeudenmukaista. Ihmisten elämä muuttuu rajusti riippuen siitä, kenen kanssa he ovat, hän sanoo. 'Se on kuin vanha vitsi: nainen palaa lukion tapaamiseen ja esittelee miljardööri toimitusjohtajan aviomiehensä huoltoaseman hoitajalle. Myöhemmin aviomies sanoo: `` Kuka se oli? '' Hän sanoo: `` Entinen poikaystäväni. '' Aviomies sanoo: 'Onneksi menit naimisiin kanssani! Jos olisit hänen kanssaan, olisit naimisissa huoltoaseman kanssa. ' Hän sanoo: 'Jos olisin mennyt hänen kanssaan naimisiin, hän olisi miljardööri toimitusjohtaja sinä olla huoltoaseman hoitaja. ''

Neuman on lopulta samaa mieltä siitä, että se voi auttaa joitain ihmisiä kohtaamaan tosiasiat, että suhde on ohi. 'Mutta uskon todella, että on parempi keskittyä siirtymään eteenpäin, koska sinä valitset, ei siksi, että hän teki, eikä siksi, että sinusta tuntuu, että päätös tehdään puolestasi.' Neuman muotoilee uudelleen sitä vanhaa ennakoivaa ja reaktiivista treffistrategiaa: Kun tapaamme kaverin, emme halua istua puhelimen ääressä ja odottaa hänen soittavan, joten miksi lähdemme kaverista, miksi istua tietokoneen ääressä ja odottaa häntä jatka eteenpäin?

Tunnustukset-of-a-Facebook-Stalker-1 Getty

Zampitella myönsi, että oikea henkilö, joka on oikeassa emotionaalisessa paikassa oikeaan aikaan saattaa löytää lohtua Facebookista. `` Jos sinulla on mahdollisuus saada vastauksia kysymyksiin, joihin sinun on vastattava, mutta se ei aio estää sinua tai saa sinua rakastumaan takaisin tähän exään, niin ehkä tämä voisi olla hyödyllinen tapa sulkeutua '', hän sanoi. Mutta sinun on pidettävä mielessä, että aika ei välttämättä paranna kaikkia haavoja. On tärkeää, mitä olet tehnyt tuona aikana erillään. '

Toistaiseksi olen keskittynyt siihen, miten Facebookin vainoaminen vaikuttaa vainoojaan - mutta entä suhteemme uuteen kumppaniin?

Jokainen tätä artikkelia varten haastateltava asiantuntija neuvoisi kaikkia sitoutuneita parisuhteessa olevia pohtimaan pitkään ennen kuin etsii exää.

'Minun harkittu mielipiteeni on, että vakavassa suhteessa olevien ihmisten tulisi välttää exien jäljittämistä verkossa', kirjoittaa W. Bradford Wilcox, Virginian yliopiston National Marriage Project -johtajan johtaja. 'Yleensä on hyödyllistä luoda vahvat fyysiset ja emotionaaliset rajat exää vastaan, kun olet solminut uuden suhteen. Todellisuus on, että kaikissa avioliitoissa on ylä- ja alamäkiä. Kun ihmiset ovat 'loitolla', he voivat fantasioida toisesta - myös exästä - epärealistisella ja hyödyttömällä tavalla. On parempi käyttää tämä emotionaalinen ja henkinen energia avioliiton uusimiseen mielikuvituksen sijaan. ''

Päättäen korotetuista kulmakarvareaktioista, jotka sain, kun kerroin heille Nick-tilanteestani, olisit luullut, että olisin pyytänyt terapeutteja neuvomaan arkkitehtisuunnitelmista puurakennuksesta, jonka rakensin hänen makuuhuoneensa ikkunan ulkopuolelle. Halusin vain kurkistaa Nickin elämään, en perustaa asuntoa sen sisään. Mutta kun olen puhunut tohtorille Nancy Kalishille, ymmärrän paremmin varovaisuuden tarpeen.

Kalish, Kalifornian Sacramenton osavaltion yliopiston psykologian emeritusprofessori, on kirjoittanut kaksi kirjaa uudelleen herätetyistä romansseista ja kadonneista rakkauksista. Vuoden 1997 Lost & Found Lovers -tapahtumassa hän kartoitti yli tuhannen 'sytyttäjän'. Useimmat seurasivat samaa Hallmark Hall of Fame -elokuvakäsikirjoitusta: Pariskunta rakastui teini-ikäisenä, mutta ulkopuolinen voima (esim. Paheksuvat vanhemmat, sota, maastohiihto) repivät heidät toisistaan. Sydänsärkyä seurasi, mutta he pääsivät siitä yli ja jatkoivat elämäänsä. Vuosia myöhemmin, kuunnellessaan mitä olisi voinut tapahtua, he liittyivät uudelleen, yleensä pyytämällä apua perheenjäseneltä, yhteisestä ystävästä tai naapurista (eli tosiasiallisesta saattajasta). Useimmissa näistä tapauksista kaksi kadotettua rakastajaa olivat sinkkuja. 'Nämä tapaamiset olivat loistava toinen mahdollisuus eronneille ja leskille', Kalish sanoo haikeasti.

Vuonna 2004, kun hän päätti tutkia uutta satoa 1600 tietoverkko-osaavaa sytyttäjää, oli ikään kuin Sam Mendes tai Todd Solondz johtaisivat toimintaa: tylsistyneet aviomiehet ja vaimot (62 prosenttia olivat naimisissa) räjäyttivät syrjimättä kaveripyyntöjä kaikille exeihin ja nopeasti Facebookin kaltaisilta sivustoilta kasvokkain tapaamisiin hotellihuoneisiin ja asioihin. Syylliset tunnustukset tulvivat Kalishin verkkosivuston viestifoorumeille. Niin monet ihmiset kertoivat Kalishille, että 'tahattomat' Internetin käynnistämät tapaamiset tuhoavat heidän avioliitonsa, joten hän alkoi tarjota puhelinneuvontaa hämmentyneille huijareille ja heidän ahdistuneille puolisoilleen.

'Ihmiset eivät usko, että tunteet tulevat takaisin, varsinkin jos he ovat onnellisesti naimisissa, ja monet [näistä ihmisistä] sanovat olleensa erittäin onnellisissa avioliittoissa.' Hän ajattelee, että nämä ihmiset käyttävät romanttista historiaansa perustellakseen pettämistä. 'Kun lukion kultaseni tulee takaisin, niin myös hullu nuorten ajattelu -' En jää kiinni. ' Siellä on myös 'isoisälauseke', että tämä henkilö tuli puolisoni eteen, joten se on okei. '

Tutkimusyrityksen Public Opinion Strategiesin vuonna 2002 tekemässä 800 aikuista koskevassa valtakunnallisessa kyselyssä 30 prosenttia sanoi, että menneisyydessä on yksi suhde, jonka he toivoisivat nyt jatkavan (mukaan lukien 19 prosenttia naimisissa olevista). Mielenkiintoista on, että miehet mäntyvät enemmän kuin naiset: Yli puolet naimattomista miehistä toivoi, että aiempi suhde olisi jatkunut verrattuna hieman yli neljännekseen naimattomista naisista.

Ei ole yllättävää, että Kalish on pessimistinen naisten suhteen ja miehet ystävystyvät vanhojen liekkien kanssa verkossa ja tietoverkkorikosta yleensä. 'Jos olet naimisissa, en suosittele sitä. Se on vain liian riskialtista. '

'Se houkuttelee kohtaloa', Neuman myöntää. 'Ei vain siksi, että saatat huijata, mutta myös siksi, että on tärkeää säilyttää energia suhteessasi. Sen sijaan, että etsisit ympärillesi vanhoja poikaystäviä, sinun pitäisi antaa koko emotionaalinen itsesi puolisollesi. '

Tunnustukset-of-a-Facebook-Stalker-2 Getty

Hambrick, Columbian ahdistusterapeutti, oli ollut vähemmän kovakantinen tietoverkkojen salaamista vastaan ​​kuin useimmat muut asiantuntijat, joiden kanssa puhuin. Kun häntä painotettiin sanomaan, voisiko tällä toiminnalla olla jotain arvoa, hän sanoi: 'Kun katsot ja näet, että hän on kihloissa tai hänellä on vauva, se antaa sinulle varmuuden, jota sinulla ei ollut ennen. Sen avulla voit tehdä tietoisemman valinnan. Se kipu, jota olet yrittänyt pidätellä ajattelemalla tätä valmiina suhteena - sinun on nyt osallistuttava siihen. ' Ongelma tulee, kun vainooja pettää itsensä ajattelemaan, että hänen exänsä ei todellakaan ole onnellinen - ja hänen täytyy olla se, joka saa hänet ymmärtämään sen.

Jos olisin puhunut näiden asiantuntijoiden kanssa ennen kuin etsin Nickiä, en olisi ehkä koskaan tavoittanut häntä. Mutta se oli liian myöhäistä.

Noin kuusi kuukautta ennen häitäni, kirjoittamalla Nickin nimen Facebookiin tuhannen kerran, löysin hänen kuvansa tuijottaen minua. Hän näytti täsmälleen samalta - ei turvotusta, kaikki vahvat, maskuliiniset kulmat. Lähetin hänelle heti viestin (mutta en kaveripyyntöä), ja hän lopulta vastasi tyypillisesti ystävällisellä mutta lakonisella päivityksellä, joka paljasti vain verolomakkeen: kaupungin nimen, lastensa iän, hänen luonteensa Job. Tietenkin lähetin sitten viisisivuisen opinnäytetyön, joka kertoi elämäni viimeiset 10 vuotta, henkistä kasvua ja nykyistä mielentilaa. En todellakaan odottanut vastausta, enkä saanut sitä. Tyytymätön, liitin hänen vaimonsa nimen Facebookiin. Esiin tuli kuva naisesta, joka ei ollut niin kiinnostunut yksityisyydestä kuin miehensä, koska hänen profiilissaan oli sekä henkilökohtaisia ​​tietoja että - pisteet! - kymmeniä valokuvia.

Olisin imarteleva itseäni, jos sanoisin, että tämä nainen oli samanlainen kuin minä; tarkemmin sanottuna hän näytti ilmentävän kaikkea sitä, mitä haluaisin ihmisten sanovan minusta. Hän oli söpö, mutta tärkeämpää, hän teki fiksuja havaintoja ja lähetti ystävällisiä, harkittuja kommentteja ystävilleen. Hän vaikutti mielenkiintoiselta ja hauskalta (mene, Nick! Näinkö hänkin oli havainnut minut?). Ja hän ei selvästikään jakanut mitään neuroosistani tai puheluistani sellaisista asioista kuin äitiys ja erityisesti Nick. Valokuvissa he pitivät toisiaan kädestä, halasivat ja nauroivat toistensa silmiin.

Ajattelin tätä osakekysymystä, jonka miesten aikakauslehtikirjoittajat usein esittävät miespuolisille aiheilleen: 'Jos laitamme huoneeseen kaikki naiset, joiden kanssa olet koskaan nukkunut, mitä he sanoisivat sinusta?' Minua on aina kiinnostanut tietää, mitä naiset sanoisivat toisistaan. On kiehtovaa-joskin hieman hämmentävää-nähdä muita muotoja, joita kumppanimme tai entinen kumppanimme voi saada. Näillä naisilla ei ehkä ole paljon yhteistä kanssamme, mutta he ovat silti yhteydessä meihin ikuisesti. En haluaisi hengailla huoneessa Nickin vaimon kanssa, varsinkin jos huone oli hyvin varustettu viinillä ja juustolla. Minulla oli tunne, että olisin paremmin yhteensopiva hänen kanssaan kuin olin ollut Nickin kanssa, ja se antoi minulle oudon helpotuksen.

Saatan olla varovainen, mutta yritän olla salakavala, joten muutamassa päivässä tulisin siivoamaan sulhaseni. Hän on siunatusti immuuni mustasukkaisuudelle, joka vaivaa pelkästään kuolevaisia, kuten minä, ja hän tuntee myös minun tarpeeni tietää kaikki pienet yksityiskohdat ihmisestä tai tarinasta tai tilanteesta. Hän näytti tuntevan, että kiinnostukseni Nickin nykyiseen tilaan oli luonnollinen, mutta viikkojen kuluessa ja jatkoin kommentointia vaimosta ('Hän saa näyttämään niin helpolta olla työssäkäyvä äiti ... hänen täytyy tehdä paljon rahaa ... hän treenaa joka ikinen päivä! ... eikö ole hienoa, että hän tapasi sisarensa lounaalle torstaina? Toivon, että sisareni asui lähempänä meitä ... 'Eikö ole mielestäsi hieman huolestuttavaa, että teet niin?' hän kysyi. Hän ei koskaan kehottanut minua lopettamaan hänen profiilinsa katsomista, mutta hän pyysi minua lopettamaan sen mainitsemisen. Lopuksi hän sanoi: 'Kyllä, hänellä on erittäin mukava elämä, mutta ehkä sinun pitäisi keskittyä hieman enemmän sinun erittäin mukava elämä. '

Tuli mieleen, että tämä muukalainen ei ollut ystäväni tai edes Facebook -ystäväni. Entä jos hän saisi tietää, että olin seurannut häntä-nyt verbi kuulosti kammottavalta-ja päivitti tilansa lukemaan: 'Mieheni säälittävä entinen tyttöystävä on katsellut valokuviani ja lukenut seinääni. Mikä psyko !!! '? Olisin järkyttynyt. Kumppanini oli oikeassa: Tämä oli huolestuttavaa. Olin hukkaan energiaa.

Olen iloinen, että löysin Nickin. Hän on sama vähän huoltoa vaativa jätkä kuin aina: ihana ja houkutteleva, mutta ei minun tyyppinen. Minut olivat aina hämmentyneitä omituisuuksistani, ja toisin kuin kumppanini, olen varma, että hän olisi erittäin hämmentynyt kiinnostuksestani ex-poikaystävän vaimoa kohtaan (on myös epätodennäköistä, että Nick olisi antanut samat viisaat neuvot kuin kumppanini ). Olen todella iloinen, että löysin Nickin vaimon, vaikka se herätti mustasukkaisuuteni hetkeksi. Ymmärrän nyt, että hän on vain yksi niistä miljoonista ihmisistä, joiden elämää kadehdin. Ja kuinka todella edustaa elämäämme Internet -profiili? Se ei ole aitompaa kuin lehdistötiedote.

Kuten pahimman skenaarion asiantuntijat varoittavat, Facebookin seuraaminen voi olla portti vaaralliseen uuteen pakkomielle, mutta huomasin, että niille, joita kiusaa tarve tietää, se voi olla myös umpikuja vanhalle. Monille exän nykyisen tilan oppiminen voi olla hyödyllistä, koska se on täydellinen fantasiatappaja. Ehkä huomaat, että se asia, joka kerran houkutteli sinua hänen luokseen, puuttuu nyt; tai ehkä, kuten minä, sinua vain muistutetaan siitä, että jotain aina puuttuu. Se ei ehkä ole valaisevaa (ainakaan ei niin valaisevaa kuin alun perin toivoisin), mutta se voi olla rauhoittava. Minusta tuntui, että tämän Pandoran laatikon avaaminen oli auttanut minua sinetöimään pienen henkisen kenkälaatikon suhteestani Nickiin ja asettamaan sen hyllylle. En koskaan vakoillut häntä enää. Ja sen jälkeen kun kumppanini asetti minut suoraan, olen myös yrittänyt olla tarkistamatta hänen vaimoaan.