Rakas Zoloft: Rakastin sinua, mutta olemme valmiita

Makasin lattialla, käpertyneenä palloksi, ruma, itkin, vakuuttunut siitä, että elämä ei koskaan parane. Pelkäsin poistumista omasta asunnostani, vakuuttunut siitä, että vatsassani pysyvästi asunut jättimäinen vihainen solmu painaa minut pysyvästi ja pitää minut lattialla. Noin viiden minuutin välein se kulki kohti niskani takaosaa ja sitten makasi kurkussa ja itkin.

Se oli kaksi vuotta sitten. En tunne sitä enää.

Vuonna 2014 lääkäri määräsi minulle 100 mg: n Zoloft -annoksen kerran päivässä lievittämään masennuksen ja ahdistuneisuuden oireita, joista osa oli geneettistä ja joista osa johtui erittäin huonosta pomosta ja kauheasta erosta. Mainitsinko, että silloin ajattelin, että kaikki oli täysin kauheaa? Että asiat eivät koskaan koskaan parane? Että jokainen päivä olisi tummempi kuin seuraava, kunnes lopulta kaikki oli pimeää? Uskoin kaiken.

Ja sitten en.

Hitaasti, mutta varmasti, pillerit toimivat taikuudessaan ja hitaasti, mutta varmasti, aloin tuntea itseni uudelleen ihmiseksi. En enää itkenyt nukkumaan tai heräsin aamulla vakuuttunut siitä, että tämä päivä imee huonommin kuin edellinen päivä. En soittanut entiselle poikaystävälleni ja syyttänyt häntä elämäni pilaamisesta tai tuijottan tyynesti tietokonettani töissä ja valitan jokaista tekemääni päätöstä.

Tein myös muita muutoksia. Lopetin juomisen koko vuodeksi. Aloin syödä paremmin ja treenata, meditoida, tehdä joogaa ja mennä terapiaan. Sitten sain unelmieni työn, tapasin mieheni ja muutin Kaliforniaan. En yritä olla Zoloftin tai muun mainos. En ole 'ZOLOFT - se saa sinulle aviomiehen ja rusketuksen'. Mutta se auttoi. Se oli Band-Aid, jota tarvitsin tuolloin, ja silta, joka muutti minut Manhattanin asunnon lattialla makaavasta surullisesta säkistä naiseksi, jonka halusin olla sen elämän kanssa, jonka ansaitsin elää.

En yritä olla Zoloftin tai muun mainos. En ole 'ZOLOFT - se saa sinulle aviomiehen ja rusketuksen'. Mutta se auttoi.

Kesäkuussa 2015, elämäni ollessa erittäin hyvässä paikassa, aloin harkita pillereiden lopettamista. Joka kerta kun ajattelin sitä, aloin saada pienen ahdistuksen värinän vatsaani. Tämä, olen oppinut, oli normaalia. Ajatus ahdistusta estävien lääkkeiden lopettamisesta aiheuttaa myös ahdistusta. 'Suurimmat ongelmat, joita olen nähnyt käytännössä, kun naiset haluavat lopettaa masennuslääkkeensä, ovat pelko ja toivo', sanoo kliininen psykologi Laurie Sanford. 'Pelko tulee ihmettelemällä,' putoanko takaisin epätoivon kuoppaan? ' ja 'onko minussa jotain todella vialla?' ja 'olenko täysin erilainen henkilö ilman lääkitystä?' Erityisesti naiset ovat huolissaan vaikutuksista, joita heidän erilainen emotionaalinen tilaan tulee ihmisiin, joita he rakastavat. ''

Mutta olin myös innoissani ajatuksesta luopua lääkkeistä. Vaikka niillä oli monia ihania etuja, pillereissäni oli sivuvaikutuksia. Ne saivat minut hikoilemaan niin paljon yöllä, että aamulla heräsin kummallisen kosteana. Lupaan teille, että tämä ei ole vähääkään seksikästä. Olin menettänyt osan sukupuolivietistäni ja energiastani. Tarvitsin paljon enemmän unta kuin ennen kuin aloitin niiden ottamisen. Lisää unta haluttiin, koska kun sinulla ei ole masennusta ja ahdistusta ja elämä näyttää hyvältä, haluat olla hereillä kaikesta.

Ja pillereiden lopettamisesta oli toinenkin syy: halusin saada lapsen jossain vaiheessa miehen kanssa, jonka kanssa olin menossa naimisiin. Emme olleet vielä vetäneet maalivahtia, mutta olisimme jonain päivänä, enkä ollut varma, että halusin lääkitystä raskaaksi tullessani. Ja niin suuren lääkärini avulla hidastuin hitaasti lääkityksestä.

Ja näin tapahtui.

1. Sain sukupuolivietin takaisin.

En ollut yksi niistä ihmisistä, jotka lakkasivat pitämästä seksistä ja käyttivät masennuslääkkeitä. Pidin seksistä edelleen hienosti, en vain ollut sen nälkäinen. Nautin kaikista ihanista asioista seksissä ja pystyin silti saamaan orgasmin suurimman osan ajasta. Ero on nyt se, että tunnen itseni seksuaaliseksi supersankariksi. Ehkä olen nyt seksisankari. Orgasmi ei ole vain vaivatonta, vaan haluan tehdä sen. Haluan tehdä sitä paljon, joskus useita kertoja päivässä - ja olen naimisissa.

2. Itken paljon.

Tuskin itkin kahteen vuoteen. Nyt itken melkein mitä tahansa. Toissapäivänä olin lentokoneessa, joka lensi Keniaan häämatkalleni. Itkin täsmälleen seitsemän kertaa. Kahdesti, kun kuuntelet alkuperäistä näyttelyn tallennetta Hamilton , kerran katsomassa Entä Bob ( Joo , Entä Bob) kerran, kun lentoemäntä kertoi minulle, että heiltä loppuivat jäätelövälipalat, ja viimeisen kerran katselin auringon nousua Kenian Rift Valleyn yli, koska se oli aivan helvetin kaunis. Sanfordin mukaan tämä on melko yleinen sivuvaikutus Zoloftin kaltaisen pillerin lopettamisesta.

3. Lopetin oudon yöhikoilun.

Tämä oli käytännössä pahin osa Zoloftin ottamista. Hikoilin kuin miespuolinen lukiolainen lacrosse -pelaaja, kun makasin täysin paikallaan sängyssäni. Olin tottunut heräämään oman hikini lätäkköön. Se oli kiusallista, ja se oli aluksi syy siihen, että olin selibaatissa, kun aloitin pillerin käytön. Kuka haluaa tavoittaa lusikan jonkun keskellä yötä ja tulla pois sopivalla kädellä? Mutta kun supistin pillerin 25 mg: aan. Aloin taas herätä kuivana!

4. En tullut hulluksi.

Siellä oli pieni osa minusta, joka oli valmis menettämään paskani. Olin valmis kaatumaan takaisin lattialle ja taistelemaan sitä ahdistusta vastaan ​​joka aamu. Olin valmis menettämään mieleni. Riippumatta siitä, kuinka monta kertaa kerrot itsellesi, että paskasi on nyt hallinnassa, että olet antanut itsellesi uusia työkaluja hallitaksesi stressiä, ahdistusta ja masennusta - joogaa, meditaatiota, liikuntaa, syödä monia vihreitä asioita ja juoda kirkkaita värejä mehu - mikään näistä asioista ei ole kemikaali pienessä pillereissä, joka käskee aivojasi olemaan pilaamatta.

Riippumatta siitä kuinka monta kertaa kerrot itsellesi, että paskasi on nyt hallinnassa, että olet antanut itsellesi uusia työkaluja hallitsemaan stressiä, ahdistusta ja masennusta ... mikään näistä asioista ei ole kemikaali pienessä pillereissä, joka kertoo aivoillesi ettei saa mennä perseelleen.

Mutta en tullut hulluksi, en edes lähelle. Joskus unohdan mennä joogaan ja syödä monia vihreitä asioita ja juoda kirkkaanväristä mehua, ja meditointi tuntuu tuskalta perseeseen, mutta en silti mene hulluksi.

4. Menetän malttini paljon helpommin.

Kasvoin sellaisessa kotitaloudessa, jossa pienet riidat olivat tärkein viestintämuoto vanhempieni välillä. Jos joku jätti tyhjän maitopakkauksen jääkaappiin, kadotti kaukosäätimen, unohti täyttää kaasusäiliön tai teki jonkin muun häpeällisen virheen, joku korotti ääntään. Ennen kuin otin Zoloftin, suutuin nopeasti monista pienistä asioista. Rikkoutunut kynsi, pysäköintilippu, talossa pissaava koira voivat kaikki nopeasti nousta kriisiin. Suurimman osan elämästäni oletin, että suurin osa ihmisistä koki suurimman osan ajasta. He vain peittivät sen. Vasta kun minulle määrättiin Zoloft, pystyin elämään onnellisesti rauhan keidas, jossa en aktivoinut taistelua tai lentoa, jos puseroni kutistui kuivausrummussa. Nyt kun lopetan lääkkeen, sulakkeeni on jälleen selvästi lyhyempi. Ero on nyt siinä, että olen tietoisempi siitä, joten voin löytää erilaisia ​​tapoja hallita sitä. Silti toissapäivänä otin latteen ulos auton ikkunasta, kun sain pysäköintilipun.

5. Lopetin hullun sokerihimo.

Minulla ei ole aavistustakaan miksi tämä tapahtui, mutta kun lähdin Zoloftista, lopetin heräämisen keskellä yötä syömään koko purkin Nutellaa.

6. En pelkää aivojani.

Pillerit saivat minut tuntemaan oloni niin paljon paremmaksi, että tulin varmaksi siitä, että aivoni olivat rikki, hyvin rikki, jotta ne olisi korjattu niin hyvin. Ensimmäisenä vuonna, kun olin heidän luonaan, ylistin heidän hyveensä kaikille, jotka kuuntelivat. Jotkut ihmiset ovat ujoja, jopa häpeävät masennuslääkkeitä. En minä. Olin äänekäs ja ylpeä. 'Kerron teille ihmelääkkeestäni', sanoin vieraille häissä. Joskus he olivat kiinnostuneita ja iloisia löytäessään jonkun niin avoimen tällaisesta joskus tabu -aiheesta. Muina aikoina he katsoivat minua tyypillisesti ihmisille, jotka huutavat kadulla Jeesuksesta.

Zoloftin pysäyttäminen oli pelottava. Mutta se oli myös vapauttavaa. En tunne, että aivoni ovat rikki. Pikemminkin ymmärrän ja arvostan sen monimutkaisuutta. En menettänyt järkeäni, kun lopetin pillereiden käytön. Jotkut asiat ovat erilaisia, mutta en ole vielä kääntynyt haukkumaan ja alkanut taas ruma itkemään. Lisäksi on mukava olla kuiva, kun herään aamulla.