Koukussa tunteeseen

Charles Gullung/CorbisOlin 18 -vuotias, kun aloin harrastaa seksiä rahasta. Olin ensimmäistä kertaa poissa pienestä Raamatun vyökaupungistani ja kävin kalliissa yksityisessä yliopistossa New Yorkissa. Pieni avustukseni ja työopiskelupalkkani eivät riittäneet kattamaan ramen-nuudeleita ja oppikirjoja, vielä vähemmän osallistumaan kaupungin elämään. Monet opiskelijat ovat rikki eivätkä heistä tule prostituoituja, mutta olin jo mukana tavanomaisessa fuksi-vuoden kytkennässä; Ajattelin vain, että jos aion harrastaa huolimatonta, humalaista seksiä kavereiden kanssa, jotka eivät tienneet nimeäni, voisin yhtä hyvin saada siitä maksun. En ollut tarpeeksi luottavainen työskennelläkseni strippareina (en voi tanssia). Mutta pidin aidosti seksistä, ja mitä enemmän ajattelin sitä, ero miehen kanssa nukkumisen jälkeen, kun hän osti minulle illallisen, ja rahan ottaminen etukäteen tuntuivat erottamattomilta.

Minusta ei kuitenkaan olisi koskaan tullut saattajaa, jos se ei olisi niin helppoa. Lähetin Craigslistin Erotic Services -osiossa mainoksen, jossa kuvailin itseäni tavalliseksi tytöksi, joka etsii lahjoitusta yliopistorahastoonsa, ja vastaukset tulivat.

Kun seisoin vieraan asunnon ulkopuolella, vatsani rypistyi hermoista ja jännityksestä. Olimme yleensä keränneet melko paljon sähköpostiviestejä, joissa keskusteltiin ehdoista ja hinnoista, ja pyysin aina valokuvan, jotta voisin karsia pois ilmeiset sarjamurhaajat. Olisiko hän kuitenkin mukava tai vaativa; haluatko suloista, aistillista seksiä, persoonatonta suihinottoa tai vain kaunista tyttöä kiinnittämään huomiota häneen? Heti kun ovi avattiin, aloitin saattajatilaan, kuten ystävällinen eteläinen tarjoilija, joka myy T&A: ta.

En koskaan pyytänyt rahaa etukäteen - tuntui huonolta käytökseltä vaatia vaatimuksia heti kävelemisen jälkeen - mutta raikas kaksikymppinen kasa istui yleensä keittiön pöydällä tai sohvapöydällä. Pian opin 50 dollarin nimellisarvoa, koska he yleensä antoivat minulle vain ylimääräiset 10 dollaria. Kukaan ei ole koskaan repinyt minua.

Ensimmäisellä kerralla minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä tapahtuisi. Hän oli keskimääräisen näköinen, lievärakenteinen ja ohuet hiukset, jotka koskivat minua vähemmän kuin lompakon paksuus. Teimme hankalaa paskaa kalastuksesta ja REO Speedwagonista aivan kuin olisimme huonolla treffeillä.

Vaatteiden riisuminen vain lisäsi epämukavuutta. Se oli kontekstiton alastomuus: yksi sekunti puhun säästä ja seuraavaksi olen yläosattomana, huoneenlämpöinen ilma nuolee nänniäni. Olin kiinnostunut joistakin asiakkaistani, mutta enimmäkseen minulla ei ollut kiihottumisen etua pehmentää itsetietoisuuttani. Silloinkin, kun imin vatsaani ja mietin, luuliko hän, että luonnollisesti suuret rintani näyttävät roikkuneilta, istuin heidän sohvansa päälle ja kysyin heiltä juustoisia kysymyksiä, kuten 'Kuinka voin saada sinut tuntemaan olosi hyväksi?'

Elokuvissa prostituoituja käyttävät miehet ovat töykeitä ja vaativia. Suurin osa tapaamistani kavereista käyttäytyi kuitenkin kunnioittavasti. Suurin osa miehistä ei ole enää steriilin, asiallisen seksin päällä kuin naiset. He yrittivät muodostaa jonkinlaisen yhteyden elementin, ja he halusivat minun saavan orgasmin, vaikka heidän ajatuksensa siitä, kuinka antaa minulle yksi, olisivat epärealististen pornovideoiden vaikutuksen alaisia.

'Se on sinun sentisi', sanoisin heille, kun he eivät lopettaneet kysymästä minulta, mistä pidin ja mitä halusin tehdä. Useimmat olivat hermostuneita eivätkä tienneet tarkalleen mitä he halusivat, joten päädyin pelaamaan seksitutkijaa samalla kun toivoisin, että he antaisivat minulle joitain kauhistuttavia ohjeita, jotta voisin lopettaa ja mennä kotiin. East Side, joka hengitti: 'Katso sinua', kuin hän olisi täysin kunnioitusta herättänyt. Tuo palvova huomio oli melkein yhtä koukuttava kuin raha; hyvästä puhelusta tunsin itseni seksijumalattareksi. Näille miehille en koskaan ollut kuukautiskierroksella, en koskaan käyttänyt mummo -pikkuhousuja tai puhalla pois jalkojani, en ollut koskaan väsynyt tai huonolla tuulella. Aiemmin seurasin usein tapaamieni kavereiden esimerkkiä - odotin heidän soittavan ja ihmettelin, pitivätkö he minusta. Mutta tässä minulla oli ylivoima. Tuntui mahtavalta tietää, että edessäni oleva mies oli niin epätoivoinen koskettamaan minua, että hän oli valmis maksamaan siitä. Paniikkihimo hänen kasvoillaan sai minut tuntemaan, että voisin pyytää mitä tahansa vastineeksi käteni kosketuksesta.

Huolimatta satunnaisesta oudosta pyynnöstä pelata strip -pokeria tai antaa minulle pedikyyri, useimmat asiakkaat osuivat yhteen kahdesta leiristä: Ensimmäinen ryhmä halusi vain räjäytystöitä. Toinen pyytää 'GFE' tai tyttöystävä kokemus, datelike skenaario: Me siemailla viiniä ennen suudella, ja sitten siirtyä suuseksiä ja yhdynnässä. Jopa silloin, kun se oli epämiellyttävää, tein vain sen läpi, kuten pidin nenääni ja söin ruusukaalia. Miehet olivat yleensä niin innoissaan, ettei kestänyt kauaa. (Mukavin kaveri oli se, joka pani rahat kirjekuoreen, jossa oli nimeni ja pieni vitsi, kuten Jack Chickin uskonnollinen pamfletti tai 3-D-lasit.) Odotin laskujen laskemista kunnes tulin taksiin. Rahan pitäminen ensimmäistä kertaa ei saanut minua häpeään, kuten odotin. En voinut uskoa, kuinka uskomattoman kivuton se oli ollut. Viisi minuuttia laittaa suuni toisen ihmisen päälle ja minulla oli nyt rahaa käyttää mihin tahansa. Se oli vähän kuin olisit lapsi syntymäpäivän jälkeisenä päivänä, kun sukulainen kysyy: 'Miltä tuntuu olla vuoden vanhempi?' Teknisesti jotain on muuttunut, mutta en tuntenut vielä mitään erilaista.

Kun valmistuin vuonna 2005, jäin eläkkeelle. Vietin aikaa terapiassa, jossa tajusin, että olin emotionaalisesti irrottautunut tekemästäni toiminnasta ja rauhoittanut kaikki halventavat objektiivisuuden tunteet rahoilla (joita minun piti tehdä vielä enemmän saadakseni itseni tuntemaan oloni paremmaksi). Mutta ongelmani sukupuoleen ja itsetuntoon eivät johtuneet koukusta; ne ovat osa sitä, mikä johti minut siihen. Minun olisi pitänyt olla tekemisissä terapiassa olevien kanssa, olipa minusta tullut prostituoitu tai ei. Kun aloitin, minusta tuntui, että minulla olisi aina likainen salaisuus, mutta minulla on ollut onni tavata ystäviä ja jopa poikaystäviä, jotka rakastavat minua tarpeeksi hyväksyäkseen menneisyyteni. Olen kuitenkin edelleen huolissani siitä, miten ihmiset reagoivat minuun, kun he saavat tietää, ja kuinka ne tunnit, jotka vietin suljettujen makuuhuoneen ovien takana, jotenkin erottavat minut muista naisista ja naisesta, joka olin kerran. Yritän kohdata tämän pelon rehellisesti.