Otin 30 päivän haasteen saadakseni syöpää edeltävän luottamukseni takaisin

Pari vuotta yliopiston jälkeen minulla oli kaikki yhdessä . Olin sellainen opettaja, joka vihasi viikonloppuja, koska se tarkoitti, että minun piti odottaa täydet 48 tuntia, ennen kuin pystyin näkemään oppilaani uudelleen. Olin sellainen ystävä, joka ei koskaan hiutale viime hetkellä tyttöjen illallisella, ja minulla oli hauskaa seurustella Tinderin ja saranan ja muiden vanhempiani hämmentävien sovellusten aikakaudella. Olin 24 -vuotias ja olin melko luottavainen siitä, mihin elämäni oli menossa.

Sitten lauantaina 11. toukokuuta 2013 nukkuessani ja heilutellen hetken saadakseni oloni mukavaksi, käteni laiduntivat rintojani ja - odota, mikä se oli? Vasemmalla puolella? A pala ? Se tuntui valtavalta ja erittäin vaikealta. Maanantaina menin gynolleni, joka kertoi minulle, että se ei ollut mitään, kun taas ultraäänitekniikka kertoi minulle, että olin yksinkertaisesti liian nuori. Mutta torstaina se oli syöpä. Ja se oli jo metastasoitunut imusolmukkeisiini.

Rintasyövän mukana tuli kemoterapia, useita leikkauksia, sädehoito ja hormonihoito. Noin puolitoista vuotta diagnoosin jälkeen näin toivon terveestä tulevaisuudesta. Minusta tuntui, että voisin alkaa elää, en vain selviytyä; ja vaikka syöpä oli vienyt minulta paljon, olin päättänyt ottaa osan siitä takaisin. Päätin aloittaa työntämällä takaisin tappioon, joka vaivasi minua eniten: kaikki paitsi sammunut yhteys vartalooni. Antamalla itselleni 30 päivän haasteen saada seksuaalisuuteni-luottamukseni-takaisin, ajattelin, että voisin palata enemmän 'normaaliin' syöpää edeltävään elämään.



Nenä, suu, hymy, punainen, onnellinen, korkki, puku -asuste, juhlii, laatikko, jersey, Kohteliaisuus Kayla Redig

'Totta puhuen, minulla on ollut vaikeuksia sopeutua syövän jälkeiseen vartalooni.'

Selvyyden vuoksi: Tiedän, että olen onnekas, että olen täällä juuri nyt omistaa vartalo, josta haluaa olla varma. Mutta silti valehtelisin, jos yrittäisin teeskennellä, että pystyn aina keräämään sisäisen zenin, joka on tarpeen 26-vuotiaan rintasyövän selviytymisen fyysisten ahdistusten ja epävarmuuden vaimentamiseksi. Totta puhuen, minulla on ollut vaikeuksia sopeutua syövän jälkeiseen vartalooni. Ennen diagnoosia olin urheilija. Kun aloitin kemoterapian, allekirjoitukseni kuuden pakkauksen vatsa muuttui pehmeäksi, haavaumat peittivät suuni sisäpuolen ja kaikki 20 kynneti putosivat. Ensimmäisen leikkaukseni jälkeen minulla oli vuotoja ja arpia kaikkialla, ja vaikka heijastukseni ei ole mitään sellaista nyt, silti, kun katson peiliin, en tunnista näkemääni. Ja jos olen rehellinen, en todellakaan pidä siitä.

Vasemmassa rinnassani on syvä rusketus ja laaja vaurio säteilystä ja leikkauksesta, ja se näyttää aivan erilaiselta kuin oikea, vaikka minulla on ollut implantteja. (Onko minulla toinen leikkaus sen korjaamiseksi?) Kasvoissani on hiuksia, joita ei koskaan ennen ollut, ja pääni hiukset kasvoivat vaaleammiksi ja paljon lyhyemmiksi kuin pidän niistä. Se on paljon sopeutumista, ja kehoni käyttäytyy jopa eri tavalla. Osa hoidosta on hormonihoidon aloittaminen, johon liittyy omia hauskoja hetkiä, kuten kun gynekologini lähetti minut kotiin sellaisella voiteluaineella, jota hänen 60-vuotiaat potilaansa haluavat.

Hymy, suu, huone, hammas, laukku, vaalea, nauraa, hylly, palvelu, läsnä, Kohteliaisuus Kayla Redig

Halusin tuntea itseni taas naiselliseksi. Halusin tuntea itseni jälleen seksikkääksi. Joten 30 päivän haasteessa lähdin kokoamaan tiimi parhaista tyttöystäväni jumalattareistani, jotka esittivät kaikki vahvana, seksikkäänä ja älykkäänä naisena olemisen kaikki puolet opastamaan minua matkallani. Ja hetki sitten, edellinen kuukausi muuttui paljon seksikkäämmäksi.

Aloitin 30 päivän haasteeni, joka oli täynnä tehtäviä, kuten pitsisten alusvaatteiden ostamista ja pukeutumista. 'Seksuaalitekniikkani' saivat minut flirttailemaan tuntemattomien kanssa baareissa ja tekemään ostoksia, joista isäni olisi epämukavaa lukea. Noin kuukauden puolivälissä huomasin tanssivani huoneessani suihkun jälkeen, kuten stereotyyppinen Hot Girls televisiossa. En ollut vielä nähnyt miltä minusta tuntui miehen kanssa, mutta yksin tunsin oloni melko luottavaiseksi ja jopa hieman seksikkääksi.

Kun tunsin olevani valmis näkemään, kuinka tämä uusi voima kesti todellisessa, todellisessa kytkentätilanteessa, niin tein. Kaveri oli sellainen kaveri, joka saa sinut käyttämään sanaa 'unenomainen' ja herkkä kamppailulleni käynnistyäksesi. Mutta sitten käteni tärisivät, suuni kuivui ja menetin viileyteni. Se oli kuin olisin teini -ikäinen, epäonnistunut ensimmäisessä kytkennässä, kauhuissani lopettamaan sen. Kaikki oli kunnossa miehen kanssa, joten mikä pidätti minua? Lopulta tajusin syyllisen: häpeä.

Olin häpeissäni. Minä olen häpeä. Häpeän arpia, jotka ulottuvat vartalooni. Häpeän, että minulle on tehty plastiikkakirurgia. Häpeän sitä, etten voi ojentaa käsiäni pään päälle. Häpeän sitä, miten koko kehoni on muuttunut. Häpeän niitä raajoja raajoja, jotka olivat ennen täynnä lihaksia. Häpeän tätä 'poochia', joka istuu vatsallani hormonihoidosta.

Kayla Redig Kohteliaisuus Kayla Redig

En ollut tietoinen tästä häpeästä vasta äskettäin. Kun olin todella, todella sairas, selvisin kaikista muutoksista: arvet, hiustenlähtö, painonnousu - enkä koskaan päättänyt ottaa huomioon tai tuntea niiden seurauksia. Tärkeintä oli vain selviytyminen. Minun täytyi selviytyä kemoterapiasta. Minun täytyi selviytyä leikkausten tuskasta. Jouduin selviytymään säteilyn palovammoista. minun täytyi selviytyä .

Nyt kun en vain selviydy, vaan todellakin elän, minulla on aikaa pysähtyä ja katsoa ympärilleni elämääni ja pohtia asioita, kuten halua ja seksiä. Ymmärtääkseni - vaikka sen ei pitäisi olla näin - minulle, hyvästit rintoilleni ja pitkille hiuksilleni tuntuivat siltä, ​​että sanoisin hyvästit myös naisellisuudelleni. Tästä johtuva turvattomuus on saanut minut vetäytymään ajoittain. Lainaa ystäväni teini -bikiniyläosa? Mutta arveti näkyy. Mene ulos ystävien kanssa? Kaikki tuijottavat kaljua päätäni koko ajan. Tämä on ongelma. Mutta kuten mikä tahansa ongelma, ratkaisua ei löydy ennen kuin lähde on tunnistettu, ja onneksi olen löytänyt sen - se on häpeä.

Huuli, hymy, hiha, leuka, otsa, kulmakarvat, hammas, onnellinen, ilme, leuka, Kohteliaisuus Kayla Redig

Keskitin loput kuukauden ponnistelut häpeäni poistamiseen. Liikunta oli valtava apu. Jos kaipaan lihaksiani, rakennan ne uudelleen. Voin juosta, nostaa painoja ja harrastaa pilatesta. Jos tunnen fyysisten rajoitusteni painon, teen kaikkeni pienentääkseni niitä (ja saadakseni endorfiinia matkan varrella). Se, että yritän saada itseni tuntemaan oloni vahvaksi, on valtava, valtava ero. Samoin tekee sitä, mitä tarvitsen voidakseni tuntea itseni kauniiksi, jos vain itseni vuoksi. Verryttelyhousut ovat mukavat, mutta ne eivät saa minua tuntemaan oloni hyväksi. Toisaalta punainen huulipuna ja kultaiset vanteet, voi tehdä.

'Minun piti vihdoin tutustua vartalooni.'

Toinen tapa on viettää aikaa vaatetuksettomalla vartalollani - mutta ei seksikkäässä alusvaatteessa, jonka aloitin kuukauden päälläni, joka tuntui enimmäkseen puvulta. Sen sijaan minun piti nähdä todellinen minä. Suuri trauma ja muutos tapahtui keholleni niin lyhyessä ajassa, ja minun piti vihdoin tutustua kehooni. Miltä arvet näyttävät? Ne ovat vaalean purppura-sinisiä kaarevia viivoja. Millaisia ​​implanttini ovat? He kieltäytyvät puristamasta, mutta ovat pehmeämpiä kuin odotin. Mitkä osat minusta jäivät koskemattomiksi? Mitä pieniä palasia minusta rakastan edelleen? Ne hetket, kun tutkin tuntematonta aluetta, joka on uusi ruumiini - ne ovat tärkeitä.

Kaikki nämä harjoitukset auttavat minua parantamaan itsekuvaani. En ehkä välitä siitä, miten muut näkevät minut - mutta välitän syvästi siitä, miten näen itseni. Minulle tämä on tullut sellaiseksi, että löydän positiivisen käänteen negatiivisesta ajatuksesta, kuten kuinka rintani eivät ole yhtä pomppivia kuin ennen, mutta ne ovat pirteitä ja kuten tavallista, juhlivat mitä tahansa itsestäni. Jalkani eivät muuttuneet juurikaan syövästä; ne ovat edelleen samat jalat, jotka veivät minut monien kilometrien juoksemisen ja monen päivän opettamisen läpi. Vaikka jalkani ovat hieman muuttuneet, ne ovat edelleen samat jalat, jotka saivat minut osallistumaan kansainvälisiin uimakilpailuihin. Vatsani, joka on nyt erilainen kuin ennen syöpää, selviytyi kemosta ja leikkauksesta ja näyttää vilkaisuja aiemmin omistamastani urheilullisesta ytimestä. Rintani, täysin muuttunut, osoittaa voimani ja todellisen rohkeuteni. Siinä on myös sydän, joka kykenee rakastamaan ja huolehtimaan muista poikkeuksellisilla tavoilla. Käsivarsini ovat rajalliset liikkeen ja kyvyn suhteen, mutta ne voivat silti kantaa surffilautaa ja tarjota halauksia. Päässäni istuvat hiukset, jotka ovat lyhyempiä kuin ennen, mutta kasvoni syttyvät edelleen hymyillessäni, ja utelias, kooky mieli on edelleen siellä valmiina kaikkiin haasteisiin - kehonkuvakysymyksistä rintasyöpätaisteluihin - joka tulee vastaan .