Masennuslääkkeeni antoivat minulle 20 kiloa - ja olin häpeissäni siitä

Olin pääsiäisen aikaan kotona ja istuin vanhempieni toimistossa - aina kun palaan New Yorkiin, lupaan aina isältäni taloudellisia ohjeita. Tunsin oloni erityisen onnistuneeksi, ja juuri noustessani juhlimaan vastuullisuuttani vanhempieni pelastuskoiran kanssa, isäni ilmoitti, että oli vielä yksi asia. Hän ojensi minulle Post-it-kirjaimen, jossa oli lukukelvoton piirto, ja pyysi minua lukemaan muistiinpanon ääneen. Hetken tulkinnan jälkeen onnistuin saamaan 125-135. Hän ilmoitti, että tämä oli ikäni ja pituuteni terve paino ja että hän oli melko varma, että olin yli.

Ennen kuin kaikki alkavat vihata isääni siitä, että he häpeävät minua perhekodissani, anna minun antaa hieman enemmän kontekstia. Olen käyttänyt masennuslääkkeitä ja poistanut ne käytöstä 4 -vuotiaasta lähtien. Minulla on ollut kohtalainen tai vaikea OCD lähes koko elämäni ajan, sekä jatkuvasti esiintyvä ahdistus ja masennuksen puhkeaminen. On ollut aikoja, jolloin olen tarvinnut lääkkeitä, ja tilanteita, joissa olen selvinnyt ilman. (Hallittu on toimiva sana - ei pidä sekoittaa kukoistavaksi tai erinomaiseksi.)

Ei tuntunut hyvältä tuntea olonsa houkuttelevaksi. Mutta se tuntui helvetin paljon paremmalta kuin haluta kuolla.

Vaikka lääkkeet ovat muuttuneet vuosien varrella, yksi valitettava vakio on sivuvaikutukset. Nämä vaihtelevat hikoilusta uneliaisuuteen - arvasit sen - painonnousuun. Joskus nämä vaikutukset eivät ole heti ilmeisiä. Vietin neljä melko kehittyvää vuotta (8–12) ajatellen, että minulla oli huono aineenvaihdunta ja viettäisin elämäni ylipainoisena. Mutta sillä hetkellä kun nousin Paxilista, kilot kelluivat pois ja olin yhtäkkiä laiha. Tuolloin kukaan ei ollut ymmärtänyt, että paksuuteni oli lääketieteellinen sivuvaikutus. Nyt, lähes 17 vuotta myöhemmin, perheeni on hyvin tietoinen. Joten isä puuttui asiaan omalla tavallaan ja kehotti minua vaihtamaan lääkkeet.

Liiallisen painon saaminen lääketieteellisenä sivuvaikutuksena ei ole hauskaa. Ennen kuin menin Zoloftiin viime vuonna, painoin noin 120 kiloa. Sinä päivänä toimistossa, kun isäni sai minut asteikolle, painoin yli 140, mikä on merkittävä ero 5'3 -kehyksessäni. En ole unohtanut; Tiesin, että olin laihtunut. Monet YouTube -kanavani katsojista olivat huomauttaneet siitä. Oli myös mahdotonta sivuuttaa Instagram -kommentteja, kuten Mitä tapahtui Allisonille ja Damnille, hän todella antoi itsensä mennä. Ei tuntunut hyvältä tuntea olonsa houkuttelevaksi. Mutta se tuntui helvetin paljon paremmalta kuin haluta kuolla.

Huomaa: Ylipaino ei tietenkään ole luontaisesti houkuttelevaa. Mutta kuten useimmat meistä, kasvoin yhteiskunnassa, jossa laiha = kaunis, ja tätä käsitystä on vaikea ravistaa. Se on erityisen vaikeaa, kun ulkonäkösi on sidottu uraasi, ja täysin tuntemattomat tuntevat tarpeen kommentoida havaittavia muutoksia. Olin käyttänyt niin monta vuotta yrittäessäni muuttaa itseäni sisältä, että oli uuvuttavaa tuntea nyt painetta tehdä sama ulkopuolelta.

Vähän lisää kontekstia. Vuotta ennen mitä nyt kutsun Post-it-tapaukseksi, kävin läpi tuhoisan hajoamisen. Romanttiset suhteet ovat aina olleet suurin laukaisuni, ja tämä löi minut ulos. Osa ongelmasta oli se, etten ollut huolehtinut mielenterveydestäni; Tämän seurauksena menetin silloisen poikaystäväni ja kyvyn toimia onnellisesti. Hiukset rikkoivat aivoni selän, jos haluat. Sinä yönä, jona hän jätti minut, itkin hallitsemattomasti ja ilmoitin/huusin halustani elää enää. Äitini lensi seuraavana päivänä Kaliforniaan kevyelle itsemurhakellolle. En ole koskaan yrittänyt tappaa itseäni, mutta se johtuu enemmän perhevelvollisuudesta kuin halun puutteesta, joten hän luultavasti ajatteli, että oli parempi olla turvassa kuin pahoillani.

Olin muutamassa päivässä palannut psykiatrin toimistoon ensimmäistä kertaa seitsemään vuoteen ja palannut lääkkeisiin ensimmäistä kertaa 21 -vuotiaana. Lähes koko kaksikymppisenä olin vastustanut lääkkeitä, koska olin vakuuttunut voivani hoitaa itseäni . Tämä on saattanut olla aikuiselämäni suurin virhe. OCD vaikutti niin moniin asioihin. Sen lisäksi, että olin loputtomasti pakkomielle oikean kumppanin löytämisestä, murehdin jatkuvasti puhtaudesta. Vietin suurimman osan kaksikymppisistä, kun en voinut istua mukavasti ystävien sohvilla saastumisen pelossa. Elin jatkuvassa paniikkitilassa asioista, joita useimmat ihmiset eivät edes huomaa: Milloin hän viimeksi pesi tuon takin? Minun on varmistettava, että otan matkalaukkuni ilman, että se koskettaa jalkojani. Ole kiltti, älä laita lompakkoasi huonekaluihini. Olenko ikuisesti yksin?

Okei, ehkä monet ihmiset ajattelevat tuota viimeistä. Mutta ajattelen sitä paljon. Olisin niin huolissani suhteistani, että pilasin ne.

Sitten tuli Zoloft. Ensimmäistä kertaa, ehkä koskaan, koin miltä tasapainoiset aivot tuntuvat. Olin aiemmin käyttänyt lääkkeitä, mutta yhdistettynä puheterapiaan ja terveisiin ajatusprosesseihin, joita olin työskennellyt, tällä kertaa se toimi vielä paremmin. Tunsin uskomatonta helpotusta. Kuka välitti, jos lihoin muutaman kilon prosessin aikana?

Aiheeseen liittyviä tarinoita

Valitettavasti monet ihmiset välittivät - myös perheeni. Yhtäkkiä jouduin valitsemaan: Pitäisikö minun vaarantaa erittäin epävarman hyvän asian järkyttäminen vaihtamalla lääkkeeni tai elää ruumiin kanssa, jota en enää tunnistanut? Monien kuukausien ajan vastaus oli ilmeinen. Mielenterveyteni oli tärkeämpi. Ohitin ilkeät kommentit ja käskin vanhempieni lopettaa pahoinpitelyni. Se auttoi, että olin aloittanut uuden suhteen poikaystävän kanssa, joka oli täysin tukeva ja vakuutti minulle jatkuvasti, että hän oli edelleen kiinnostunut uudesta kehyksestäni. Olin ylpeä siitä, että asetin mielenterveyteni etusijalle turhamaisuuteni sijaan.

Koska haluan tehdä selväksi: olen hyvin turhamainen. Olen pakkomielle ulkonäöstäni yhtä paljon kuin kukaan muu. Vietän liikaa rahaa ripsipidennyksiin, ja olen kokeillut melkein kaikkia siellä olevia ylihinnoiteltuja hiustuotteita. Olen myös melko paljon kamerassa, ja esilääkityspäiviltäni on tuntikausia kuvamateriaalia, jossa näytän eri ihmiseltä. Olisi valehtelua sanoa, että en ole katsonut niitä masokistisesti uudelleen viime aikoina, uudestaan ​​ja uudestaan.

Yhtäkkiä aivoni täyttyivät yhdellä vanhimmista ystävistäni: vihasta itseäni.

Joten jossain vaiheessa murtui. En voinut jättää huomiotta asteikon numero tai peilikuva, jota en enää tunnistanut. Ilkeät kommentit eivät enää pyörineet selältäni, ja vanhempieni huoli muuttui huolenaiheekseni. Yhtäkkiä aivoni täyttyivät yhdellä vanhimmista ystävistäni: vihasta itseäni. Vältin heijastuksiani ja huusin sisäisesti itselleni inhottavan näköiseltä. Minusta tuntui, että kaikki edistysaskeleeni kohti itseni rakastamista oli tämän paholaisen sivuvaikutuksen varjostama.

Noin viikko Post-itin jälkeen menin takaisin psykiatrilleni ja pyysin vaihtamaan lääkkeitä. Hän laittoi minulle uudemman lääkkeen, Trintellixin, jolla on vähemmän sivuvaikutuksia, ja yhdisti sen Wellbutrinin kanssa, jonka tiedetään taistella painonnousua vastaan . Aloin hitaasti vieroittaa Zoloftin hänen valvonnassaan. (Nopea PSA: ÄLÄ KOSKAAN vaihda lääkkeitä ilman lääkärin valvontaa.) Se ei ollut hauskaa, eikä se ollut helppoa. Minulla oli useita aivovammoja ja tunsin oloni viikoksi. (Täysi paljastus: Lopetin kofeiinin käytön täsmälleen samaan aikaan huonon arvostelukyvyn ja mahdollisen masokismin vuoksi.)

On vaikea sanoa tarkalleen, milloin aloin tuntea oloni paremmaksi uudella lääkeyhdistelmällä, koska kävin uskomattoman stressaavaa aikaa ja jälleen eron. (Eikö seurustelu ole hauskaa ?!) Mutta jossain vaiheessa tunsin Trintellixillä/Wellbutrinilla saman vakaan tason kuin Zoloftissa. Kuusi kuukautta myöhemmin olen laihtunut kymmenestä kahdestakymmenestä kilosta ja olen yrittää älä syö liikaa hiilihydraatteja. (On käynyt ilmi, että laihduttaminen on paljon vaikeampaa 29 -vuotiaana kuin 12 -vuotiaana.)

Mielenterveyden pitäisi epäilemättä aina olla etusijalla. Lähes vuoden ajan painonnousu ei haitannut minua. Mutta sitten kaikki ulkoinen paine aiheutti vielä enemmän stressiä, joten etsin lääkärin avulla uutta vaihtoehtoa, joka ottaisi kaiken huomioon. Ja sivuvaikutusten vuoristoradasta huolimatta olen edelleen valtava lääkkeiden kannattaja. En usko, että olisin voinut selviytyä ilman sitä nuorempana, eikä minusta enää tunnu selviävän sen kanssa. Voin nauttia elämästä tavalla, jolla en voisi ilman kemiallista apua.

Kehotan kaikkia, jotka kärsivät ahdistuksesta, masennuksesta, OCD: stä tai mistä tahansa muusta mielisairaudesta, etsimään ammattiapua ja hoitamaan oireitaan samalla tavalla kuin fyysistä sairautta: asianmukaisella hoidolla ja lääkityksellä. Älä anna sivuvaikutusten pelon häiritä apua. Koska voin vakuuttaa teille, vaikka olinkin alimmillaan kehossani, se ei ollut läheskään niin alhaalla kuin tunsin sinä päivänä, jolloin exäni jätti minut.

Mitä tulee minuun nyt? Uudet lääkkeeni toimivat, laihdun pikkuhiljaa ja olen hikinen kuin koskaan. Mutta voin varmasti elää (hyvin) sen kanssa.

Jos sinä tai joku tuntemasi henkilö kamppailee itsemurha -ajatusten kanssa, voit soittaa Yhdysvaltain kansallinen itsemurhien ehkäisylinja 800-273-TALK (8255) tai keskustella verkossa .