Kehoni ei koskaan 'palaa' vauvan jälkeen. Ja minä pärjään siinä

Olin hyvässä kunnossa raskauden aikana, asentaja kuin olin koskaan ollut, itse asiassa motivoituneena eduista, joita sisimmässäni kasvava vauva saisi, tietoisena siitä, että työ voi olla maraton. Nousin ylös jyrkille San Franciscon kukkuloille, pidin syviä soturiposeja synnytystä edeltävässä joogassa ja tanssin hylätyksi olohuoneessani. Tunsin itseni maan äiti jumalattareksi.

Pidin tavastani näyttää raskaalta: herkulliset käyrät, kireä vatsa, kuva hedelmällisyydestä ja terveydestä. Sain 'oikean' painon, astuin asteikolla useammin raskauden aikana kuin viimeisen viiden vuoden aikana yhteensä, ja tein asianmukaista huolellisuutta vauvani puolesta. Tunsin fyysisesti mahtavaa aina 39 viikkoon ja kuuteen päivään asti, kun menin synnytykseen. Minulla ei olisi mitään ongelmaa saada kehoni takaisin, ajattelin.

Äiti-bloggaajilla, joita seurasin Instagramissa, oli puhalletut hiukset, litteät vatsat ja kantapäät vain kävelläkseen pois sairaalasta punaisten kasvojensa kanssa. Tiesin, että se oli huolellisesti muotoiltu kuva, mutta silti se kutsui minua toiveelliseksi. Tässä oli vaivatonta äitiyttä. Halusin nuo neljä vaaleaa vauvaa, tuon mekon ja ehkä myös hänen kampaajan.

Kaupunkimaailman ammatillisessa maailmassa äitiys voi tuntua vain yhdeltä asiasta, jonka voimakas, menestyvä, naisellinen nainen tarkistaa luettelostaan. Hän rakastaa armosta ja ponnahtaa vauvan ulos, ja siellä hän on, yllään samat kapeat farkut, takaisin töihin kahden viikon päästä tai kuusi. Super Bowl -juhlien isännöinti, kynsien tekeminen. Sama tyrmäys kolmekymmentä itse, mutta söpö vauva hinauksessa.

Vauvan kasvatuksessa on outoa, että sinun ei tarvitse tietoisesti tehdä mitä tahansa. Vauva vain kasvaa, lonkat, jotka laajenevat, rinnat, jotka kehittyvät tuottamaan maitoa, kylkiluut, jotka ulottuvat, jotta voit hengittää paremmin vauvan kasvaessa ylöspäin keuhkoihisi ja tietysti vatsasi, joka ulottuu majoittamaan ne 8 kiloa, 7 unssia toista ihmistä.

Vauvan kasvattaminen tuntui kaikilta osin helpolta ja tuulelta, joten varmasti kehoni saaminen normaaliksi olisi myös, ajattelin. Sitten yli 30 tunnin työn ja seitsemän työntämisen jälkeen tarvitsin suunnittelematonta C-osaa. Vatsaani leikattiin auki, jolloin minulle jäi valtava arpi ja kyvyttömyys nousta sängystä päiviin. Viisi kuukautta myöhemmin vatsassani on edelleen kahden tuuman tunnottomuus vihaisen punaisen haavan päällä. Kuuden viikon synnytyksen jälkeisellä vierailullani lääkäri mainitsi rennosti, että tunne ei ehkä koskaan palaa.

Kukaan ei kerro sinulle näitä asioita ennen kuin saat lapsen. He kertovat sinulle kaikesta painosta, jonka menetät, kun vauva tulee ulos. He sanovat, että imetys sulaa kalorit heti. Vauva ei ole juonut muuta maitoa kuin viisi kuukautta ja paino pysyy. Kävelen ja pomppin ja kannan ja imetän koko päivän ja varmasti kaiken, mikä polttaa paljon kaloreita. Mutta joka kerta, kun etsin vaatekaapistani jotain pukeutuvaa, muistutan, että pomppin ja kävelen ja ruokin ruumiissa, joka ei ole enää avoliitossa eikä silti aivan oma.

Lapsettomat tai urheilijat keskuudessanne saattavat ajatella: 'No, treenaa sitten.' Tai: 'Ole kärsivällinen, siitä on vain viisi kuukautta.' Ja olisit oikeassa. Mutta vauvat ovat paljon enemmän työtä, kun he ovat ulkona, ja jotenkin päivät lentävät. Minulla on myös aavistus, että osa tästä on ikuinen asia. Että jos ja kun paino laskee, siellä on edelleen kaikki muut vauvan synnyttäneen ruumiin merkit.

Minulla on venytysmerkkejä, kuten tiikeriraitoja lantiossani ja puskuissani, jotka kaartuvat ympäri koskettamaan reiden yläosia. Käytin niitä ylpeänä, kun ne ilmestyivät raskauden aikana, todisteeksi kaikesta työstä, jota kehoni teki tämän uuden olennon mukauttamiseksi. Hänelle oli tilaa kehossani ja elämässäni. Nyt kun vauva on poissa kehostani ja vie kaiken ihastuttavan tilan, jonka vastasyntynyt vie elämässä, en tarvitse enää näitä venytysmerkkejä. Harmi, kehoni sanoo.

Siellä on myös pienet jalat. Aliarvostetut kehon osat, jotka pitävät meidät yllä koko päivän. Omani ovat puoli kokoa suurempia kuin ennen raskautta. Luulin, että se oli turvotusta, mutta käy ilmi, että tämä tapahtuu. Minun mahani? Ei tasainen. Rintani? Lopullisesti ei enää 'pirteä'.

Milloin saan ruumiini takaisin? Mietin tyhjäkäynnillä kerran, että voisin kävellä uudelleen C-osion jälkeen. Kuukaudessa, jopa kahdessa, tunsin oloni kärsivälliseksi. Sitten aloin todella jännittää. Googlasin 'synnytyksen jälkeinen laihtuminen'. Tunsin turhautumista joka kerta, kun tunsin nälkää, mikä oli aina, kun ruokin nopeasti kasvavaa vauvaa rintoistani. Mikä tämä naurettava kysymys on? Aloin kysyä. Miten ihmeessä voisin edes kuvitella saavani tuon ruumiin takaisin?

Että ruumiini - vanha - ei ollut kasvattanut vauvaa. Nuo rinnat eivät olleet koskaan täyttyneet maidolla ja ruokkineet toisen ihmisen päivää sisään ja ulos. Kasvoin perseestä ja synnytin hänet vatsani kautta. Sieltä ei ole paluuta. Ei ole olemassa kaakaovoita tai E -vitamiinia, joka voi poistaa todisteet kehoni saavutuksista. (Totta puhuen, en ole koskaan vaivautunut käyttämään näitä tuotteita joka tapauksessa, koska mielestäni venytysmerkkien salvat eivät toimi.) Nämä linjat tarttuvat minuun. Jotkut ruumiit kantavat ylimääräistä painoa imetyksen aikana; käy ilmi, että minun on yksi heistä.

Luulen, että monet tuhatvuotiset äidit haluavat uskoa, että vauva ei todellakaan muuta heitä. Me hätkähdämme ajatuksesta, että käytämme äiti -farkkuja (mikä loukkaus!) Tai saamme äidin leikkauksen tai jopa äidin ystäviä. Äidit eivät ole lonkka- tai viileitä, ajattelemme, joten emme saa oikeastaan ​​olla äitejä. Äidit ovat lapsensa alamaisia, eivät enää oman elämänsä päähenkilöitä. Haluamme pysyä asioiden keskellä.

Haluamme, että kehomme palaa paitsi palauttamaan jonkinlaisen ilmeen ennen vauvaa elämään, mutta myös todistamaan, ettei äitiys määrittele meitä.

No, en saa omiani takaisin. Ja olen äiti, ikuisesti, jota joka aamu koristaa suurin kumimainen hymy, joka säteilee tieltäni ja särkee sydämeni. Kuten viisas kätilö kerran sanoi minulle: 'Ei ole paluuta, vain eteenpäin.' Joten toistaiseksi ostan uusia vaatteita, jotka näyttävät hyvältä. Yritän ihailla itseäni peilistä. Myönnän, että olen muuttunut pysyvästi. Työskentelen rakastamaan tätä äitiä, päivä päivältä.