Salainen vauva

Muutama viikko sitten puhuin tapahtumassa noin 100 ihmisen edessä, jossa puhuin elämäni muodostavista kokemuksista. Kuinka vuonna 2014 sain keskenmenon toisen lapseni. Kuinka isäni kuoli 5 päivää myöhemmin. Kuinka mieheni kuoli kuusi viikkoa sen jälkeen. Puheeni tarkoitus oli omistaa oma tarinasi, ei antaa muiden ihmisten määritellä sinua sen mukaan, mitä he ajattelevat elämäsi olevan. Kun se oli ohi, kaikki taputtivat ja Q&A: lle oli aikaa; Naisen käsi nousi ylös.

Hän halusi tietää olinko raskaana.

Hiljaisuus täytti huoneen, ja aivan kuin olisin Angelina Jolie tai jotain, sanoin vain, 'seuraava kysymys.'

Voisin sanoa tästä paljon. Kuten tiedän, että sitä kysyttiin hyvästä paikasta, mutta miksi naisilta kysytään sitä? Jos haluat kertoa 100 muukalaiselle, kerro 100 muukalaiselle! Tai ironiaa siitä, että muukalainen vaatii tarinan minusta, kun puhuin juuri tunnin henkilökohtaisesta kerronnasta.

Sen sijaan kerron teille, että olin todellakin raskaana vauvan kanssa, jonka saisin muutaman viikon kuluttua, enkä halunnut puhua siitä 100 vieraan tai edes 100 oman ystäväni kanssa.

En halunnut puhua siitä kenenkään kanssa.

---

Olen rakastunut kahteen mieheen. Minulla on jokaisella lapsi. Tämä on juoni 90% Maury Povichin jaksoista, ja tiedän, mitä ajattelet, 'kuka on tämä vastuuton nainen ja eikö hän ole kuullut syntyvyyden torjunnasta ??'

Nimeni on Nora. Ja olen kuullut ehkäisystä, kyllä.

Hieman piristäviä taustatietoja sinulle: kaksi vuotta sitten tällä viikolla mieheni Aaron kuoli aivosyöpään.

En ollut surullinen tai masentunut. Tunsin asioita, joilla ei ole edes sanoja, ja joskus en tuntenut yhtään mitään (jee, masennus!). Mutta en ollut täysin hullu, ja tiesin, että kuten ärsyttävät ihmiset haluavat sanoa, maailma pyörii, aurinko paistaa jälleen, on aina pimeintä ennen aamunkoittoa ja kaikki muut astrologiset/meteorologiset lauseet, joita ihmiset haluavat heittää ympäriinsä .

Olen rakastunut kahteen mieheen. Minulla on jokaisella lapsi. Tämä on tarina 90% Maury Povichin jaksoista.

Tiesin rakastavani uudelleen. Tiesin tämän osittain, koska myös ihmiset haluavat sanoa niin. Aaronin hautajaisissa useampi kuin yksi henkilö vakuutti minulle, että olin 31 -vuotiaana vielä nuori, edelleen kaunis ja löysin jonkun muun.

En tiennyt kuinka vaikeaa se olisi.

Ei se, että löydetään joku. Se oli oikeastaan ​​aika helppoa. Ystäväni Moella, joka on myös leski, oli ystäviä ja yksi heistä oli söpö, ujo ja röyhkeä ja putosi tuoliltansa yrittäessään esitellä itsensä ja pysyi koko yön (22.00) puhumassa minulle avioerostaan ​​ja kuollut mieheni, ja molemmat sydämemme olivat kuin: 'Hei, olet hieno. Tehdään tämä.'

Joku löytää: se oli helppoa.

Rakastuminen: myös helppoa. Ajattelin, että varmasti otan sen hitaasti. En ollut koskaan seurustellut leskeksi äitinä, mutta tiesin muutaman asian varmasti: Lähes 3-vuotiaan poikani ja minä olimme tiimi, yksikkö. Kukaan, enkä kukaan, ei koskaan tavannut Ralphia.

Kohteliaisuus Nora McInerny Purmort

Herra Hart tapasi Ralphin muutama viikko tapaamisen jälkeen. Ei 'hei, tässä on uusi isäsi' -tyylinen tapa, mutta tapa, jolla hän oli tavannut niin monia muita aikuisia myrskyisän pienen elämänsä aikana, jolloin hänen isänsä oli sairas ja kuollut syntymästään lähtien. Se oli 'hei, tämä on kaveri, jonka tunnen' tavallaan, ja Ralph kohteli herra Hartia kuten mitä tahansa henkilöä, jonka hän oli tavannut muutaman kerran aiemmin. Hän tarjosi hänelle kultakalakeksejä, hän houkutteli häntä ympäri, pyysi häntä pyyhkimään takapuolensa hänen puolestaan, kun hän oli kakannut.

Rakastuminen tuo sinulle tietyn määrän onnea. Luulen, että useimmille se on oikeastaan ​​a paljon onnellisuudesta, mutta en ole suurin osa ihmisistä. Olen ihminen, joka on menettänyt miehensä. Kuka kirjoitti a kirja siitä. Kuka aloitti eräänlaisen kielen poskessa, mutta itse asiassa hyvin todellinen Hot Young Widows Club. Kuka vietti melkein koko vuoden täydellisessä shokissa ja kieltämisessä ennen kuin tajusi, että hän hukkui ahdistuksen, masennuksen ja surun valtamereen.

Onni oli minulle hyväksyttävää vain mitattuna. Voisin ottaa vähän kerrallaan. Ei liikaa.

Tiesitkö, että surullinen ihminen voi tehdä monia asioita, kuten nauraa ja käydä elokuvissa ja ruokakaupassa ja kasvattaa lapsen verenvuotonsa aikana?

En koskaan tiennyt, miltä suru näyttää. Pystymme erittäin hyvin piilottamaan sen ja jakamaan sen osiin. Suru on kokenut lähinnä yksityisesti. Sinulla on tietysti oikeus surra aktiivisesti heräämisen, hautajaisten tai hautaamisen aikana. Ehkä voit kiipeillä miehesi ruumiin yli. Lähetä muutama surullinen tilapäivitys, kirjoita blogikirjoitus. Mutta tiesitkö, että suru ei ole vain itkua? Se suru ei ole ilme tai fyysinen teko? Tiesitkö, että surullinen ihminen voi tehdä monia asioita, kuten nauraa ja käydä elokuvissa ja ruokakaupassa ja kasvattaa lapsen verenvuotonsa aikana?

No, nyt tiedät, joten et ole yllättynyt, kun se tapahtuu sinulle! Sitä surua - tuota ovelaa, jylhää, sisäistä verenvuotoa - ei voi julkaista Instagramissa. Sitä ei voida tehdä vihjeellä, kun törmäät entisiin ystäviisi, jotka ovat haihtuneet elämästäsi, tai tuttaviin, jotka tunnistat sinut Internetistä. Ihmiset kertoivat minulle aina, kuinka paljon he arvostivat rehellisyyttäni ja läpinäkyvyyttäni, ja luulisin, että vaikka olisin valmistettu Saran Wrapista ja lasista, et voi nähdä tätä osaa.

Suru oli jatkuva kumppanini. En minäkään vihannut sitä täysin - en vieläkään. Se on mustelma, jota saan työntää, kipu, joka muistuttaa minua siitä, että se, mitä minulla oli ja mitä menetin, on todellista. Se on hinta, jonka maksoin siitä, että rakastin syvästi ja rakastin. Se on todiste siitä, että Aaron oli täällä, että hän on todella poissa.

Rakastuminen ei poistanut surua, eikä vähentänyt sitä ollenkaan. Suruni hiipui hieman tehdäkseni tilaa herra Hartille, se kutsui hänet ja suhteemme elämään sydämessäni samanaikaisesti. Mutta onnellisuus, rakkaus, on paljon helpompi osoittaa kuin suru. Niitä on niin paljon helpompi nähdä. Ja jotain siitä sai minut epämukavaksi.

Ehkä pelkäsin muiden tuomiota, mutta enimmäkseen luulin pelkääväni omaa tuomiota: että toisen ihmisen rakastaminen heikentäisi jotenkin sitä, mitä minulla oli kuolleen aviomieheni Aaronin kanssa. Jos olen onnellinen, en saa olla surullinen enää. Että en todellakaan ansainnut olla jälleen onnellinen.

Näytä Instagramissa

---

Rakastuin herra Hartiin ilman, että rakastuin Aaroniin. Aaron ei jättänyt tilaa täytettäväksi. Mikään ei korvaa mitään niin suurta, ei millään tavalla. Ja uuden ja hyvän lisääminen elämääsi ei poista mitään. Jos näin olisi, pakonomaisilla ostajilla ja kerääjillä olisi avain onneen, eikä meillä olisi mitään suosikkitodellisuusohjelmistani.

Ennen mieheni kuolemaa minä menetimme toisen lapsemme . Olimme oikeassa siinä maagisessa 12 viikon merkissä, tiedätkö, missä olet virallisesti OKAY, eikä vauvalle voi tapahtua mitään pahaa. Vauva kuitenkin kuoli. Ehkä päiviä ennen, ehkä viikkoja. Joka tapauksessa, kun mieheni ja isäni makasivat kuolleina kaupungin vastakkaisilla puolilla, syöneet elävinä syöpiä, jotka heidän oma ruumiinsa oli luonut, suljin silmäni sairaalan huoneessa kertoessani nukutuslääkärille manikyyristäni ja herättyäni en ollut olin raskaana ja olin huolissani, että annoin hänelle väärän nimen kynsilakalleni.

Koko maailmankaikkeus, ihmiselämä, oli kukoistanut ja kuihtunut sisälläni ilman, että kukaan muu kuin perheemme tiesi, mutta minulla ei ollut aikaa itkeä sitä varten. Isäni kuoli seitsemän päivää myöhemmin, Aaron kuusi viikkoa sen jälkeen.

Herra Hart tiesi tämän kaiken. Hän oli kuullut palasia Moelta ja sitten minulta. Lähetin hänelle käsikirjoituksen muistoni muistiin surusta ja rakkaudesta, ennen kuin olimme vakavia, hieman varoitusta hänelle, jotta hän voisi täysin ymmärtää Fucked Up olin tason ja tehdä tietoisen päätöksen. Hän itse oli irrottautunut tytön avioliitosta. Vuosia stressiä ja pettämistä ja kivun kerroksia. Asioita, joita en voinut kuvitella käyvän läpi sellaisen ihmisen käsissä, joka oli luvannut rakastaa ja vaalia ja valmistaa pannukakkuja sinulle.

Hän ei pelännyt mitään sellaista.

Mutta minä olin.

nylon -satulakuvaus / kohteliaisuus Nora McInerny Purmort

Kolme kuukautta tapaamisen jälkeen olin yksin, kun tein raskaustestin. Puhuimme vauvoista tietysti niillä kaukaisilla tavoilla, joilla puhut asioista, kun olet vasta rakastunut. Milloin menisimme naimisiin? No, ehkä vuoden tai niin? Pitäisikö meidän saada toinen vauva? Joo, höh. Ja niin edelleen. Hän on melkein 40 -vuotias, ja kuka tietää kuinka kauan se kestää. Kehoni ei ollut koskaan toipunut siitä keskenmenosta. Aseta kellosi-se-aikani oli kadonnut edellisen vuoden DNC-toimenpiteeni jälkeen. Raskaus oli unelma, mahdottomuus.

Heräsin eräänä päivänä hämmentyneenä sohvalleni, jossa olin kirjoittanut. Kello oli 13.00. Olin nukkunut, mitä? 30 minuuttia? Tunti? Joka tapauksessa nokoset eivät olleet luonteeltaan minulle, mutta tunsin, että tumma unen sametti kietoutui jälleen ympärilleni ja päätin tehdä siitä kaksinkertaisen.

Heräsin ja ajoin Walgreenille, jossa tein toisen epätavallisen valinnan ja menin myymälän raskaustestien kanssa.

Toinen rivi ilmestyi heti kun pissasin. Se oli tumman vaaleanpunainen, ja hymyilin itsekseni pitäen pientä muovikappaletta virtsani.

'Pyhä jysäys!' Sanoin vain minulle ja katsoin itseni hymyilevän peilistä.

Kun kerroin Aaronille, että olin raskaana Ralphille, neljä vuotta aikaisemmin, hän itki ja tanssimme hitaasti olohuoneessamme yhdessä. Hänellä oli vaiheen IV aivosyöpä, mutta tämä vauva piti hänet hengissä. Kävimme yhdessä vauvakursseja. Kerroimme ystävillemme ja perheellemme pienissä, intiimeissä ryhmissä. Julkaisimme valokuvia verkossa.

En halunnut esittää rakkautta ja onnea ja surua, tätä emotionaalista pataa, jonka keitin sisälläni. Oletko nähnyt pataa?

Tämän vauvan raskaus on ollut minun, herra Hartin, perheidemme ja manikyyrini välillä. Olen kuusi jalkaa pitkä, hieman epäsosiaalinen, ja suurimmaksi osaksi raskaana olevalta naiselta näytän vain siltä kuin olisin aloittanut lukion ensimmäisen vuoden, kun löysin rajattoman jäätelön kahvilasta. Jos ihmiset huomasivat, he eivät yleensä kysyneet minulta, ja kerroin vain niille ihmisille, jotka halusin kertoa, kun halusin kertoa heille.

Olen kertonut itselleni paljon asioita tästä. Chimamanda Ngozi Adichie antoi haastatella vauvan saamisen jälkeen kukaan ei tiennyt hänen olevan raskaana ja kertoi ihmisille, ettei hän usko, että naisia ​​olisi pakotettava tekemään raskautensa. Tuolloin ajattelin, kuinka 'ilmoittaisin' raskaudestani sosiaalisen median seuraajalleni, ja ajattelin: 'tiedät mitä, olet oikeassa.' Koska meidän ei pitäisi! Mutta enimmäkseen en halunnut esittää rakkautta ja onnea ja surua, tätä emotionaalista pataa, jonka keitin sisälläni. Oletko nähnyt pataa? On inhottavaa katsoa, ​​miltä se maistuu.

Kun olin 17 -viikkoinen, kerroimme kaikille lapsillemme vauvasta. Hänen lapsensa ovat 15- ja 10 -vuotiaita, ja he olivat innoissaan ja luultavasti hieman outoja, koska he ovat riittävän vanhoja tietämään, mitä seksi on ja että heidän isänsä oli se kanssani ja ewwwwww. Ralph on kolme, ja hän kysyi heti, milloin hän saisi lapsen, ja kertoi kaiken hänestä ja hänen raskaudestaan. Se oli perjantai ennen muistopäivää, ja me olimme tämä onnellinen, outo pieni perheyksikkö, joka kokoontui yhteen. Kaksi päivää myöhemmin ... muistopäivänä heräsin mennäkseni osuuskuntaan hakemaan kaikille aamiaista ja munkkeja ja kahvia, ja yhtäkkiä olin verikylvyssä.

Vauva oli poissa. Olin keskenmenossa. Jätin korin myymälän lattialle ja ajoin kotiin, juoksin huoneeseeni portaita pitkin, lähetin hänelle tekstiviestin, että 'toimi rennosti ja pysy lasten kanssa, minulla on keskenmeno ja vien sairaalaan. '' Minä tekstiviestillä häntä sitä. Ja sitten soitin äidilleni ja nyyhkytin, ja ystäväni Moe, joka ajoi kaupungin poikki hakemaan minut ja viemään minut samaan päivystykseen, jossa Aaronille oli kerrottu kuolevansa todella.

Moe istui kanssani kuusi tuntia, kun odotimme lääkäriä ja ultraäänitekniikkaa, ja minä itkin ja itkin ja itkin. Tapoin lapsen apatiassani. Koska et ole aidosti, 100 prosenttia innoissasi siitä. Mietin, miten se vaikuttaisi uraani. Miten se vaikuttaisi siihen, miten ihmiset näkivät minut ja suhteeni Aaroniin. Sain äitini kertomaan kaikille, että vauva oli kuollut, ja kun he pyöräsivät sängyn alas samoihin käytäviin, Aaron oli pyöräillyt alas niin monta kertaa, ja ultraäänitekniikka sanoi: 'Oi! Vauva on aivan kunnossa. ' Vannoin olevani erilainen. Olisin onnellinen ja kiitollinen tästä ihmeestä, jota en olisi koskaan uskonut saavani uudelleen.

Mutta ... en ollut. En ostanut vaatteita tai pieniä kenkiä. En ilmoittautunut vauvakursseille. En ajatellut söpöjä vauvailmoituksia tai vauvan suihkuja. Sain tuskin vitamiineja. Teeskentelin vain, että elämä jatkuu tavalliseen tapaan, mutta enemmän närästystä ja suurempia housuja. Jotkut tuntemani ihmiset ovat kuin, että se on vain toinen vauva sinulle! Mutta nämä ovat ihmisiä, joiden aviomiehet ja vauvan isät ovat edelleen elossa.

meredith westin / kohteliaisuus nora mcinerny purmort

Ihmiset, jotka tietävät uudesta vauvasta, ovat onnellisia puolestani. Mutta siitä ei ole kysymys. Ongelma on, voinko olla onnellinen puolestani? Poikaystävä, josta olen kirjoittanut, on yksi asia. Mutta vauva on perhe, ja perheeni olin minä ja Aaron ja Ralph, ja nyt perheeni olen minä ja Aaron ja Ralph ja herra Hart ja hänen lapsensa ja tämä vauva.

Kaksi vuotta sitten perheeni hajosi. Nykyään perheeni on ommeltu yhteen monista rikkoutuneista paikoista. Pidän kiinni yhden miehen vauvasta, kun itken miehen puolesta, jonka menetin, ja lapseni, joka menetti isänsä. Aaronin kuolinpesä tällä viikolla ei voi olla vain päivä, jonka olen varannut muistamaan hänet hiljaa, koska minulla on vauva rintani kanssa.

Haluan antaa Aaronille ja hänen muistolleen parhaani. Haluan antaa tälle lapselle ja perheelle parhaani.

Ja joskus luulen, että paras on mennyt, ja jäljellä on kuka olen nyt.

Julkaistu yhteistyössä Amerikan julkinen media , joka käynnistää Noran podcastin, Kauhea (kiitos kysymästä) tänään. Tilaa kautta iTunes . Nora on a avustava toimittaja osoitteeseen ELLE.com.

Tämä sisältö tuodaan Instagramista. Saatat pystyä löytämään saman sisällön toisessa muodossa tai voit löytää lisätietoja heidän verkkosivuiltaan.

Näytä Instagramissa