Älä sano olevani onnellisesti naimisissa

Mieheni kertoi sängyssä eräänä iltana, että puhuin Daven kanssa tänään. Hän ja Chloe eroavat.

Viimeksi kun näimme Daven ja Chloen, he olivat onnellisen parin kuva. Olimme jakaneet pizzan ja oluen, puhuneet juuri viettämästään lomasta ja siitä, miten he halusivat saada lapsia, mutta emme olleet varmoja milloin. Ehkä mieheni ja minä olimme myös kuva onnellisesta parista, joka piti kädessään kolmen kuukauden ikäistä vauvaamme ja vitsaili kuinka väsyneitä olimme. Kaksi kolmekymppistä pariskuntaa, joilla on helppo hymy ja viinilasit, kädet kausaliteetiltaan toistensa ympärillä, onnellisesti naimisissa.

Paitsi että kukaan meistä ei ollut onnellisesti naimisissa. Dave ja Chloe olivat avioeron partaalla. Mieheni ja minä olimme uupuneita, ja halusimme tulla vanhemmiksi. Kerran saimme huutavan ottelun siitä, kenen pitäisi kakata vauvan kanssa, jotta toinen voisi kakata rauhassa. Kamppailin murskaavan työtaakan ja kasvavan raivon kanssa, kun katselin mieheni kävelevän ovelta joka aamu vauvattomalle toimistolleen, kun vietin päiväni navigoimalla lastenhoitoon, imetykseen, asiakaspuheluihin ja määräaikoihin. Koko elämämme näytti siltä, ​​että se oli kypsynyt tekstiviesteihin tehtävälistasta, taistelusta lastenhoidosta ja Netflixin katsomisesta. Kotimatkalla illalliselta muistan, että katsoin ulos auton ikkunasta ja ajattelin: Olimmeko koskaan yhtä onnellisia kuin Dave ja Chloe? Olemmeko koskaan enää? Tiesin, että vastaus oli ei.

Jos onnelliset avioliitot olisivat yleisiä, avioero ei olisi.

Jos onnelliset avioliitot olisivat yleisiä, avioero ei olisi. Jos kuitenkin kysyt kaveriporukalta heidän avioliittonsa tai vietät tunnin selaamalla Instagramia, törmäät samaan termiin yhä uudelleen: onnellisesti naimisissa. Kaikkien kaikujen jälkeen onnellisen elämän jälkeen onnellisesta avioliitosta on tullut kultainen standardi romanttisille suhteille. Se merkitsee sekä iloista päivittäistä kokemusta että sitä, että avioliitto on onnellinen, terve ja rakennettu kestämään aikaa.

Kirjassaan, Rakkaudesta ja muista vaikeuksista '' runoilija Rainier Maria Rilke kirjoittaa: Ei tule kenenkään mieleen odottaa yhden ihmisen olevan ”onnellinen” - mutta jos hän menee naimisiin, ihmiset ovat paljon yllättyneitä, jos hän ei ole! Se on järkevä havainto: Emme odota yksilön olevan onnellinen omasta päivittäisestä kokemuksestaan ​​tai kiinteästä olotilasta riippumatta. Itse asiassa tiede on osoittanut, että onni on liittyy vahvasti genetiikkaan kuin mikään muu. Samoin emme odota ihmisten olevan onnellisesti työelämässä tai onnellisesti vanhempaina. Itse asiassa ihmiset ovat yleensä myötätuntoisia työn ja lasten kasvatuksen haasteiden suhteen. Voit myös olla tyytymätön työhösi ilman, että tämä heijastuu negatiivisesti sinuun tai kykyihisi. Turhautumista, uupumusta ja jopa satunnaista katumusta pidetään vanhempien hyväksyttävinä kokemuksina. Tällä tavoin avioliitto on ainoa järjestely, jossa muiden on pidettävä sitä kelvollisena, jotta voimme pitää sitä jatkuvasti onnellisina.

Getty

Se on valheeseen perustuva käsite, joka luo binäärin onnellisten ja onnettomien avioliittojen välille, kun todellisuus on, että useimmissa pitkäaikaisissa ihmissuhteissa on onnellisia ja onnettomia vuosia (tai vuosikymmeniä). Jopa Michelle Obama myönsi äskettäin podcastissaan, että hän ja Barack kyseenalaistivat avioliiton ja että heillä on ollut vuosia kestäneitä taisteluja. Jos Obamat voivat myöntää, etteivät he ole aina onnellisesti naimisissa, miksi emme muut?

Toinen ongelma tässä teeskennellessä on se, että emme usko kenenkään muun tekevän - kaikkien muiden onnellisen avioliiton on oltava totta! Meistä tulee vakuuttuneita siitä, että olemme outlier, jotain on ainutlaatuisesti rikki avioliitossamme, ja meidän täytyy joko erota tai teeskennellä vielä vaikeammin, jotta kukaan ei näe julkisivua.

Tohtori Eli Finkel, kirjoittaja Kaikki tai ei mitään-avioliitto , tiivisti asian näin: odotukset, joita et voi täyttää, ovat haitallisia. Työssään, Finkel on tutkinut kuinka viime vuosikymmeninä ihmisten odotukset avioliittonsa suhteen ovat lisääntyneet dramaattisesti. Haluamme rakkautta ja tukea, mutta odotamme myös, että puolisomme auttaa meitä kasvamaan, auttamaan meitä tulemaan paremmaksi versioksi itsestämme, aidommaksi versioksi itsestämme. Finkel olettaa, että nämä korkeammat odotukset tekevät avioliittomme paremmiksi, mutta vain jos odotukset ovat mahdollisuuksien rajoissa. Kyse on todella odotusten kalibroinnista realistiseen.

Avioliitto on sisältänyt kaiken ilon ja kärsimyksen, jonka elämämme on sisältänyt.

Siellä on myös yksinkertainen avioliitto. Mitä useampi vuosi olet naimisissa, sitä todennäköisemmin koet sekä onnellisen ilon että voimakkaan ristiriidan jaksot. Äitini kertoi minulle äskettäin, että kesti 10 vuotta vanhempani 35-vuotisesta avioliitosta, ennen kuin he saivat askeleen. Meillä molemmilla oli niin paljon kasvamista, hän sanoi. Niille meistä, jotka ovat kumppanuutemme ensimmäisenä vuonna tai vuosikymmenenä, missä tämä vivahde on?

Suhteemme alussa mieheni ja minä olimme ulkona toisen parin kanssa. Illallisen aikana he puhuivat avoimesti vaikeista hetkistä, joita he olivat kokeneet: uskottomuus, taloudelliset ongelmat, vanhemmuustaistelut. Avioliitto on niin vaikea, vaimo sanoi. Aviomies suostui. Taistelemme edelleen paljon. Sitten hän kurotti pöydän poikki ja peitti kätensä kädellään. He hymyilivät toisilleen niin rehellisesti. Myöhemmin vaimo myönsi olevansa huolissaan siitä, että he pelkäsivät meidät avioliitosta.

Olen usein ajatellut tuota illallista viimeisen lähes kymmenen vuoden aikana, kun olemme mieheni kanssa navigoineet omia vaikeita aikojamme. Olemme käyttäneet 20 000 dollaria parin neuvontaan, yöunille sohvalla, huutavia otteluita, vuosien ajan yrittäessämme loistaa valoa yksilöllisiin pimeyteemme. On ollut myös kaikki hyvät ajat: keittiötanssibileet, pitkät pyöräretket joelle, jaettu kirjasto sisäisistä vitseistä, tämä leivonnaisten valmistuskilpailu meillä on joka kiitospäivä. Avioliitto on sisältänyt kaiken ilon ja kärsimyksen, jonka elämämme on sisältänyt. Tämä pari ei pelottanut meitä avioliitosta, se helpotti meitä. He eivät väittäneet, että heidän ongelmansa ratkesivat tai edes että he pysyisivät yhdessä, he vain kertoivat meille rakastavansa toisiaan ja yrittäneet silti saada sen toimimaan. Jos se olisi hyvän avioliiton perusta, mekin luultavasti voisimme tehdä sen.

Niin kauan kuin teeskentelemme onnellisen avioliiton olevan normaalia, pysymme eristyksissä täysin kunnossa olevissa avioliitoissamme.

Miten lopetamme myytin onnellisesta avioliitosta? Aloitetaan puhumalla avoimesti ja rehellisesti. Alueilla, joita on historiallisesti leimattu, kuten synnytyksen jälkeinen masennus , lisääntynyt tietoisuus ja naiset, jotka ovat tarpeeksi rohkeita puhumaan, ovat tarkoittaneet sitä, että meillä on nyt enemmän resursseja ja enemmän yhteiskunnallista ymmärrystä siitä, että monet ihailevat äidit, jotka rakastavat paitsi lapsiaan myös nauttivat heidän kasvattamisestaan, kärsivät edelleen synnytyksen jälkeisestä masennuksesta. Meidän on saatettava tämä vivahteikkaampi ymmärrys avioliittoon - kollektiivinen käsitys siitä, että voit olla terveessä tai mielekkäässä avioliitossa, jossa on monia onnellisia hetkiä, mutta että koet silti todennäköisesti vaikeita aikoja.

Olemme yhteisöllisiä olentoja, jotka luottavat tukijärjestelmiin ja vahvoihin yhteisöihin selviytyäkseen elämän vaikeista osista: takaiskuista uralla, vanhemmuustaistelusta, menetyksistä ja sairauksista. Silti yksi vaikeimmista asioista - avioliitto -ongelmat - käymme läpi yksin. Niin kauan kuin teeskentelemme onnellisen avioliiton olevan normaalia, pysymme eristyksissä täysin kunnossa olevissa avioliitoissamme. Emme voi saada juuri niitä asioita, joita tarvitsemme eniten: solidaarisuutta, hyväksyntää, tukea, yhteisöä.

Entä illallisen aikana Daven ja Chloen kanssa, entä jos meillä olisi ollut rohkeutta olla rehellinen ja kertoa heille, että myöskään avioliittomme ei sujunut hyvin? Ehkä jos olisimme lopettaneet väärentämisen, he olisivat voineet lopettaa myös valehtelun. Ehkä he olisivat tunteneet helpotusta tai voineet nähdä, että avioliitto voi olla onneton pitkään, se voi sisältää kipua, konflikteja ja yksinäisyyttä ja silti kannattaa. Ehkä mieheni ja minä olisimme myös tunteneet oloni vapaammiksi. Ilman häpeää ja epäilystä, ilman kaikkea vaivaa avioliiton autuuden väärentämiseksi, onneton avioliittomme olisi voinut itse asiassa tuntua hieman onnellisemmalta.